Felicidad.... ( o hablando bajito)

A veces, cuando se pasa momentos de felicidad plena como el que estoy pasando yo en estos días uno tiene miedo en decirlo en voz muy alta... sentirse pleno es como estar en una burbuja que se cree imposible de alcanzar...es muy difícil además sentirse con derecho de ser feliz y poder decirlo a los 4 vientos, muchas cosas nos rodean... muchas desgracias, muchas inestabilidades, mucha violencia, mucha locura... pero... es imposible no decir que este es un momento muy especial para mí y que todas esas cosas no pueden apocar esta felicidad... no me despreocupan, no me son indiferentes, más bien todo lo contrario...pero...qué hay de malo, qué hay de malo en disfrutar la felicidad un rato, qué hay de malo en querer que ella se quede a dormir conmigo todas las noches...qué hay de malo, ser feliz motiva a querer cambiar el mundo, uno siente que puede hacer cualquier cosa en este estado... y si, es así, se puede cambiar el mundo con cada pequeña cosa que se hace en pos de que alguien tenga una sonrisa en el día...esas cosas cambian el mundo, mínimas, chiquitísimas, tener la puerta para que alguien pase, ayudar a alguien a subir el bondi, llegar al trabajo con una sonrisa a pesar de lo que pasa... qué hay de malo en disfrutar un poco esta felicidad y sentirla así y decirlo, y contagiarlo... la felicidad se logra con mucho esfuerzo también... entonces qué hay de malo en querer estar siempre así, en esforzarse, en agradecer... porque solo....solo nadie llega a ninguna parte....solo no se logra nada... Amo este momento de mi vida...a pesar de ser imperfecto, a mi me hace perfectamente feliz.

Gracias.

Elecciones... (y la dualidad de transcurrirlas)

Cuando las elecciones conllevan un esfuerzo imposible de calcular al principio, y el esfuerzo empieza a exceder el día, el mes, el año.  Cuando la elección empieza a ocupar todos los espacios porque de otra manera es muy difícil poder llevarla a cabo, entonces, esa elección, esa cosa que debería ser placentera deja de serlo durante el proceso, la pierdo de vista, me enojo con ella, la dejo ser mas de lo que fue en un principio, una elección personal de algo que supuestamente iba a dar gusto hacer.
  
En poco tiempo, muy poco, la elección se va a transformar en deseo cumplido... o sea, va a volver a ser algo deseado...así funcionó para mi esta elección, estoy casi orgullosamente torturada por ella pero el sentimiento es así, es tan dual, es tan complicado, es una angustia tremenda y una alegría que desborda. 
Nunca pensé que algo me iba a llevar tanto esfuerzo, esfuerzo económico y esfuerzo mental.... y sin embargo, acá estoy después de tanta lucha, tanta cosa, tanto cansancio, tantas micro satisfacciones en cada examen, acá estoy a punto de llegar a la meta y sin poder creer haber llegado hasta acá sin rendirme.

Pensamiento simple... ( o amar más)

Siempre que alguien me dice que viene una nueva vida al mundo pienso...
se puede querer con la misma intensidad, al primero, al segundo, al tercero?
y todo, todo me confirma....
que sí,
que el corazón tiene la capacidad infinita de expandirse
para amar mas y dar mas amor...
y eso se traslada a todo.

Leía por ahí... la gente no se olvida, solo se aprende a vivir sin ella.

Leía por ahí, la gente no se olvida, solo se aprende a vivir sin  ella...
se va aprendiendo de a poco a que el recuerdo no duela,
a que el recuerdo sea selectivo
y que solo pase a recordar solo cosas bonitas,
el paso del tiempo hace milagros con las personas que por un motivo u otro ya no estan,
se aprende a vivir sin risas, sin miradas, sin caricias, sin presencias, sin juegos...
se aprende a llevar un vacío insustituible porque no existen los remplazos,
se aprende a no pensar más el por qué, el cómo, el momento, el cuándo,
se aprende a a cerrar los ojos para recordar cada detalle,
aprender es un largo proceso,
primero se busca sentir en otros lados las cosas que se sentían,
se busca intensidad,
complicidad,
animo,
momentos,
risas,
una comida parecida,
una música parecida,
un tono parecido,
y hasta una caricia parecida,
se busca, y se busca, y se busca,  y se aprende que no se encuentra
pero que tampoco se olvida,
cuesta mucho tiempo,
saber que cada uno de los que pasan por este camino es único, irrepetible, inigualable,
creemos que somos todo poderosos,
hasta creemos que podemos comprender por qué sucedió,
en qué momento se materializó la ausencia,
creemos que la lógica nos va a hacer olvidar...
y pasa el tiempo,
y eso jamás ocurre...
solo aprendemos a que es imposible olvidar a las personas,
aprendemos a vivir sin ellas.

Lo mágico del amor... (o la mirada del otro)

Lo mágico del amor
es que uno idealiza lo mejor del otro
y lo pone en palabras,
en hechos,
lo apoya,
lo sueña,
lo hace volar alto,
lo alimenta,
y si el otro se siente realmente amado y respetado,
no puede haber vueltas ni dudas,
eso es lo mejor para el,
eso es lo que el es,
el amor que se siente real saca lo mejor de uno a través de los ojos del otro,
entonces no queda otra que seguir esa visión,
ese sentimiento
y crecer... crecer y creer en el,
eso es lo mágico del amor
que con sinceridad y respeto saca lo mejor de uno
y lo hace aspirar siempre a mas.
Lo mágico del amor resulta
en que la mirada del otro
nos inspira a ser mejores nosotros mismos.

La obviedad (o tener conciencia de ella)

Si bien es algo tan obvio como que el sol sale todo los días, a veces la obviedad necesita un empujón para entrar en mi cerebro y esto es lo que entró hoy de mañana raudamente, como quien descubre el significado de dos palabras en una palabra que no creyó compuesta...

La realidad es:

La gente es tan importante como la importancia que uno le da...
y viceversa.

No es lo mismo la obviedad, que ser conciente de ella.

No voy a volver a verte (o me desperté pensando en vos)

Hoy abrí los ojos y lo primero que pensé es que no voy a volver a verte, automáticamente levanté la mano y la mire, me di cuenta que ahora, sin tu roce no va a volver a ser la misma, toque las sabanas a mi alrededor y sentí que estaban frías, cerré los ojos fuertes y recordé tus enormes ojos verdes al amanecer, trate de revivir todo lo que me gustaba de ese momento, respire hondo y los abrí, la realidad es que este amor que tengo (porque aun no puedo hablar en pasado) es tan intenso que no puedo creer que un montón de charlas, de juegos, de risas, de mensajes no vayan a suceder mas.

Pensé muchas cosas que compartimos juntos a lo largo del tiempo , pensé que quizá tenía una posibilidad, pensé que ocupaba un espacio real en tu vida, pensé que con esto que yo te daba cotidianamente iba a ganar ese espacio y que jamás lo ibas a dejar ir, que jamás me ibas a dejar ir, que ibamos a encontrar la forma, alguna manera. Uno piensa  y las cosas suceden, esta sucedió como no lo espere, pero también sé que sucedió como tenía que suceder.  No pude dar más, de verdad, cuando sentí el límite, me sobrepuse y seguí dando, y un día, cuando ya sentí que no tenía un lugar en tu vida, cuando sentí tu indiferencia, después de mucho negarlo, me rendí.

Las cosas no sucedieron como yo quería, y no suceden.  Ahora me gustaría despertarme y no tener que sentir todas estas cosas...a pesar de este sentimiento que todos conocemos, esta opresión en el pecho, a pesar de todo, te ame y te amo profundamente, ese tipo de amor que no podes creer, ese amor que merece la mirada del otro con la misma intensidad que la primera mirada, pero que yo, yo no pude lograr en vos.  Mi intensidad, mi interes por compartir, mi necesidad de hacerte reir...fueron solamente mias por mucho tiempo, nada de vos me demuestró, ni me demustra lo contrario. 

Hoy abrí los ojos y lo primero que pensé es que no voy a volver a verte y me levante y seguí... con vos en mi...igual que el primer día...pero me levante y seguí.  

Luna llena...(o lo cotidiano y su belleza)

Ayer miraba la Luna llena en mi ventana, ella desfila por ahí en determinado periodo de tiempo, casi por el mismo lugar, con el mismo paisaje de marco y sin embargo, siempre encuentro un motivo de felicidad en ella, será la belleza con que sucede,  su luz irrumpe en el paisaje iluminandolo todo, es un hecho monótono si uno se pone a pensarlo, se que va a suceder cada determinado periodo de tiempo, es mas, no sorprende cuando porque se sabe exactamente el día y hasta la hora que ella va a asomar por mi ventana... y sin embargo, me sorprende, sorprende mi cotidianidad y me hace feliz, no me canso de sacarle fotos y de mirarla, como si aquello no fuera a suceder nunca mas. 

El cotidiano es casi lo mismo, solo que parece que no me dejo sorprender, solo que no busco la belleza del día, sin embargo, ayer pensaba que no tiene nada de distinto, se que me voy a ir a dormir y voy a despertar en el trajín de la monotonía, que los días van a a ser mas o menos iguales pero que son, sin duda totalmente distintos en todos sus detalles y sin embargo no me dejo sorprender, por qué la luna me sorprende y esas pequeñas cosas de todos los días no me impactan con su belleza... evidentemente yo no las dejo.