martes, 21 de diciembre de 2010

Y ahora entendí

Y ahora, ahora que tomé una decisión
la única decisión posible de llevar a cabo,
me doy cuanta que te ame,
te ame tanto que fuiste el único
que pudo contenerme cuando mi mente
decidió decir basta.

Ahora comprendí
que nuestros caminos son diferentes
que el quizás, tal vez, puede ser,
no sirven para nosotros dos
porque cuando fue, fue todo
fue por el todo
fue hermoso,
fue hermoso despertarme con vos.

Hoy me queda un cariño tan grande
que a veces lo confundo con amor,
a veces lo confundo con capricho,
a veces lo confundo con esta soledad
que me acompaña desde hace mucho tiempo,

Fuimos dos, somos dos personas
que mientras vivieron su camino juntas
fueron la una para la otra...
a veces hay cosas que no tienen explicación,
la separación de nuestro camino no la tiene para mi...
sin embargo, me doy cuenta, que juntos no pudimos
contra ese no saber por qué.

miércoles, 8 de diciembre de 2010

Por que suceden las cosas

Hoy pensaba por que suceden las cosas… hoy pensaba por ejemplo en que a mi me encanta la soledad y que hoy por hoy es una de las cosas que mas me pesan, hoy por hoy estoy empezando a abrir la puerta para darme cuenta que uno es uno con el universo y sin ese universo uno no es nada.

Entonces, por que suceden las cosas, por que a veces las cosas malas superan la situación y nos cuenta tanto ponernos en perspectiva, pienso que estamos preparados para todo lo que nos sucede, lo bueno y lo malo, pienso que cuando lo malo toca a la puerta hay que detenerse a pensar la situación. Claro, creo en el bien y el mal, claro que trato, trato, de vivir para el bien, a veces me sale a veces no.

Pensaba como pasamos de la tristeza, a la calma, a la joda, a las risas locas, al llanto descontrolado, como siempre en cualquier situación hay alguien al lado, alguien que corre por nosotros y que mas de una vez no deberia correr, pero, la incondicionalidad puede mas que cualquier cosa, la incondicionalidad a veces no nos permite definir si salir corriendo es lo mejor o lo peor para tal o cual situación.

Hoy pensaba como suceden las cosas, hoy pensaba que el amor nada tiene que ver con los celos por ejemplo, que los celos suceden en otro plano, un plano que no esta del lado del bien, hoy pensaba en mi egoismo para con ciertas cosas, hoy pensaba en como se puede estar en dos lugares al mismo tiempo con el corazon, la mente y el espiritu, al fin y al cabo lo fisico no cuenta mucho.

Hoy pensaba en para que suceden las cosas… necesito quietud, necesito calma, necesito mirarme al espejo y pensar mas sinceramente en mi misma y en las cosas que me suceden, lo que tenga que agradecer, agradecerlo de corazon al universo y lo que tenga que cambiar, cambiarlo de corazon tambien.

jueves, 2 de diciembre de 2010

Apostar y perder

Apostar y perder...
caminar lentamente sabiendo que uno
se dirige directamente al fracaso...
caminar y que pase el tiempo
y ver que la nube te va llegando de lejos,
soplaste, pensaste, amaste, te apasionaste
nunca olvidaste, apostaste a la apuesta de otro
como si fuera tuya
dejaste fluir la ilusión
buscando señales de cambio,
pero como la situación va a cambiar
si a veces uno no puede cambiar.

Dar todo,
pelear por todo
pelear hasta con vos mismo
traicionarte.

Hoy solo deseas
ser libre de este sentimiento
para ser definitivamente libre
de una buena vez.

sábado, 20 de noviembre de 2010

Panico.

Encerrada al aire libre,
encerrada para no ver el mundo exterior,
encerrada en mi misma,
sin que nada me importe,
sin que nada me toque,
sintiendo que la vida te pesa,
te tira, te oscurese,
sintiendo que las cosas no valen la pena,
que los logros no eran merecidos,
que TODA la gente me lastima
sintiendo que el mundo me mira
y sabiendo que no soy tan importante,
sintiendo las manos transpirar,
el corazon saliendose de lugar,
sintiendo las noches como si duraran meses,
asi pasaron 7 cortos meses, eternos,
hay gente que no puede deshacerse de todo eso,
hay gente que te ayuda a salir de todo eso,
hay gente que te abraza igual
y se come los gritos, los llantos,
la deseperacion, el desinteres inmerecido,
hay gente que simplemente nunca comprende
aquello que paso,
hay gente en la que no he gastado
saliba en explicarselo.
Sensaciones, sensaciones iguales que
en distinto momento no se sienten igual.
Sentidos, gustos,
el sol ilumanado no siempre se siente con calor,
los ruidos son insoportables para mi aun hoy,
los brasos que te abrazan incondicionalmente
son lo que mas extrano.
Eso si, entendi que todo pasa...
lo bueno y lo malo.

miércoles, 10 de noviembre de 2010

No me entiendo ni yo.

No se que hacer
no me entiendo ni yo,
llega un momento en el año
que las decisiones me pasan por arriba,
que las cosas fluyen solas sin que las pueda parar,
me pesa mucho todo,
me pesa la soledad,
me pesan las ausencias que me fue dejando este año,
por qué será que lo malo siempre prevalece ante lo bueno
los días que uno se levanta como hoy,
medio desinflado, medio bajoneado,
por qué será que las cosas siempre caen por su propio peso.
No se que hacer,
no se si esperar o liberarme,
tampoco liberarse es tan fácil como decirlo,
no se si tener paciencia es bueno a esta altura
del año, de la vida,
no se, me lo pregunto
una dos, tres mil veces,
pero no me puedo responder,
las ideas me fluyen como agua en la mano
y cuando la cierro no puedo contener
más que una gota,
una gota de agua por sí sola no llega a nada.
Me pesa la soledad
pero tampoco busco compañía,
no se que hacer,
no me entiendo ni yo.

viernes, 5 de noviembre de 2010

Jajajajaajajjajajaja

Me gusaría poder resolver
alguna cuestion
como la resolví en mi cabeza
un par de horas antes de que suceda.

En la cabeza las cosas se dan perfectas
justas,
uno se convences de las razones perfectas,
sabe que son correctas,
y llega el momento real,
y sucede, sucede asbolutamente
todo lo contrario.

Mi mente, a veces, me da risa.

martes, 2 de noviembre de 2010

(...) Solo deseos.

A veces me gustaría recibir una señal de cambio
en mí
en ese otro
en la vida

A veces me gustaría recibir un gracias en el momento justo
también me gustaría darlo

A veces me gustaría pedir perdón en el momento justo
a veces me gustaría que me lo pidan pero no 5 días después.

A veces me gustaría que algo de lo compartido valga la pena
que a la noche antes de cerrar los ojos
alguien diga, puta, lo que me perdí, no se lo merecía.

A veces me gustaría dar un abrazo,
y no lo doy por vergüenza, por miedo.

A veces me gustaría que un te amo no solo sea interpretado al amor de pareja
se ama un amigo, un hermano, un sobrino
se ama un libro, un bar, un café

A veces me gustaría que los celos sean mas libres,
no solo se cela un amor…no, los celos nada tienen que ver con el amor
los celos pueden ser posesivos, inseguros
o también pueden ser de resguardo.

A veces me canso, a veces no tengo ganas de levantarme,
a veces voy y vengo, a veces estoy triste y
a veces, como hoy
vivo un momento de felicidad plena.

A veces no tengo que escribir,
me falta el ego del artista,
a veces me pregunto
que tengo yo para decir que los demás quieran escuchar.

jueves, 28 de octubre de 2010

Guste o no... A Cristina

Que le pasará por la cabeza,
cómo será saber que hay susurros por todos lados
y saber que no los querés escuchar,
cómo será sostenerse sin su sostén
cómo será estar de pie ante la muerte
de su ejemplo, de su compañero, de su marido,
cómo será que todo el mundo te diga que si, que blanco, que rosa
y saber que hay unos pocos que susurran negro...
que poco respeto.
Cómo será tener de golpe, el mayor poder
el más impensado,
cómo será la mujer que se queda
públicamente
sin su compañero de vida
sabiendo que mañana tiene que levantarse
con un costado de la cama vacío
con la obligación del país.
Será pesado sobre sus espaldas.

De acuerdo o no con la política,
de acuerdo o no con las acciones,
hoy por hoy, hay una mujer,
parada frente a su familia, pensando
porque me dejaste...

No me gustaría estar en sus zapatos,
y mucho menos cuando todo esto se calme
para los medios, para la sociedad
para nosotros,
y solo quede ella,
su cargo, el poder,
muchos susurrando
y no saber en quien confiar.

lunes, 25 de octubre de 2010

viernes, 15 de octubre de 2010

Viajar...

Viajar de aca para alla, de alla para aca, bajar del bus como si bajara del bondi que me lleva al trabajo, ir y venir como si nada cambiara (y cambia todo), ir y venir y que el corazón se sienta cómodo, ir y venir y que el último abrazo sea y se sienta realmente como un hasta luego, costó años sentir esto, esa sensación de casa no importa, se tiene tanto aca como allá.

Desembarcamos en la vecina orilla con los mismos planes que en lo cotidiano, una cerveza en un bar, un mate en la rambla, es como si nos vieramos todos los días. A veces la distancia es la peor de las cargas, pero, el 80% del día mis oriilas se juntan y la gente del otro lado esta conmigo, aca.

miércoles, 13 de octubre de 2010

Volver a nacer

Hace unos minutos, alguien volvio a nacer,
otros tantos, contuvimos la respiracion
como si uno de ellos, de esos 33 que van a volver a nacer,
fueramos nosotros,
miles trabajaron en sacarlos
desde el mismo corazon de la tierra,
miles lloramos cuando su hijo lo abrazo.

Podran decir que como, que el presidente hablando
que la television,
que la transmision,
no se
a mi me gusto,
ver ese momento en que alguien
volvio a nacer,
despues de 70 dias.

jueves, 7 de octubre de 2010

La realidad

No me pueden decir que no,
la realidad te aplasta desde que te levantas,
embotellamientos
tomas
piquetes
inundaciones
asaltos
asaltos violentos
suicidios
accidentes de transito
hambre, hambre por todos lados,
desesperación,
política (de la que apesta)
justicia... justicia?
más que justicia injusticias...
Ahí en el medio se mecha una nota
de Bailando por un Sueño...
un sueño... a mi me gustaria
que la realidad nos deje dormir a todos,
es tristisimo, esa nota viene a ser
la visión "alegre" de la realidad...
una nota que refleja la violencia social
en un programa de televisión,
unos peleandose con los otros
para ver o demostrar quien tiene más poder.
Hace muchisimo nadie cuenta
algo positivo de verdad,
una nueva vacuna,
una nueva ley util para algo,
un nuevo transplante con exito,
algo, tambien tienen que pasar muchas cosas
que alienten a seguir levantandote
en 24 horas que tiene el día.
No me pueden decir que no,
la realidad te aplasta
y a veces ni siquiera te dan ganas de salir de la cama,
claro,
tenes suerte,
tenes cama y nadie te mato ayer.
Que ironia
eso hoy en día, es tener suerte.

martes, 5 de octubre de 2010

Lamentablemente pensaba en vos.

Pensaba en vos...
en como fui vos por un rato, por unos meses,
en como me envolví en algo que no existía,
nunca te conocí y jamás pensé que lo haría...
creo que a las personas jamás se las conoce
y creo que las personas no cambian...
sin embargo el golpe fue duro...
no hay peor desilusión que aquella
que se sabe que va a venir
y se deja venir igual...

Sabiendo que no te importa
nada de nada
de vez en cuando me acuerdo de vos
y me pregunto
como se puede ser así,
pasa un rato y repienso
y me digo, no, como puede yo relacionarme
con alguien así
pero relacionarme en serio,
comprometida en ayudar, en acompañar...

Lamentablemente
hay cosas que el corazón siente
y que la cabeza no se puede explicar,
a mi,
a mi me hubiera gustado entenderme en aquel entonces,
hoy me queda un enorme cariño por vos,
si, increible,
sigo pensando que a veces
no te veo como un ser humano
y sin embargo,
tengo un cariño por vos guardado en mi corazón,
que sigue sin fundamento,
que sigue sin ninguna razón
y que no puedo explicar.

domingo, 3 de octubre de 2010

Reflexion sobre el amor (2)

A veces nos vamos a dormir
rezando,suplicando,pernsando,
llorando, deseando
una segunda oportunidad...

y

cuando llega
no sabemos muy bien que hacer con ella.

Parece que asi es el amor,
tan pasional
tan desesperado,
tan ciego
que, a veces,
no medimos, ni siquiera,
que es lo que pedimos

y

cuando llegan las segundas oportunidades
no sabemos por donde empezar.

martes, 28 de septiembre de 2010

La tranquilidad.

Es paradójico, surrealista,
idealista...
estoy tranquila,
la tranquilidad se siente, a veces, extraña
la tranquilidad se siente, a veces, como un vacío de ideas
aunque sea realmente todo lo contrario,
la tranquilidad que siento en este momento
pone a cada idea en su lugar,
le da a cada situación la importancia que corresponde.
La tranquilidad que siento en estos momentos
me hace dar cuanta
que hay que hacerse cargo de las posiciones
en las que uno mismo se pone,
en lo que se permite de uno
y en lo que permite de los demás para con uno.
La tranquilidad que siento en este momento
hace que no tenga preocupaciones sino
ocupaciones,
a veces, es “trágica” la vida con preocupaciones,
es extremista,
es llevar todo a un lugar donde parece
que las cosas no tienen solución.
La tranquilidad que siento ahora me hace darme cuanta
que si uno es fiel a uno mismo,
el 80% de las cosas “trágicas” no lo son tanto.

Espero me dure esta sensación,
espero que nada, ni nadie perturbe
esta visión de la realidad que tengo ahora...
tranquila.

sábado, 25 de septiembre de 2010

Reflexion sobre el amor (1)

El amor
es el mas traidor de los sentimientos,
sobre todo traidor
para con uno mismo.

Asi y todo
el amor
es el sentimiento
mas hermoso de sentir.

martes, 21 de septiembre de 2010

Terapia.

Sobre un edificio antiguo, descuidado pero hermoso,
lleno de pasillitos laberínticos en donde
hay que tener una memoria privilegiada
como para no perderse en la segunda cita
zigzagueo, desde la sala hasta mi silla
y en el trayecto me pregunto con que saldrá
mi mente hoy.
Esta esperándome ahí, sentada,
cuando llego me da ganas de preguntarle como estas
o de decirle, hoy tenés cara de cansada,
sin embargo, ella rápidamente sale del tema y me dice
decime como estas vos...

Yo me pregunto que pensará cada vez que me ve,
esos cinco segundos antes de que empiezo
a hablar de mi, todo el tiempo,
media hora hablando de mi y sólo de mi
a veces me resulta una tortura,
sobre todo porque creo que,
las cosas que tengo que resolver
al lado de otras resoluciones y decisiones
no tienen carácter de gravedad.
Igual se que esta es una manera de resolver,
me pregunto si ella pensará, mirá con que boludes viene esta mina...
hasta me provoca gracia y una leve sonrisa
que trato de no hacer notar.

Al final de cuentas y después de media hora
de bla bla bla bla
salgo conmocionada,
siempre salgo así
con fuertes movimientos internos
preguntándome sobre qué hago bien y qué hago mal para mi
si aprovecho esta vida que elijo cada mañana al levantarme
o si la estoy dejando pasar.
A veces salen balances positivos
a veces no tanto
pero en esa media hora
alguien me interpela sin consideración, (y encima le pago)
todos nos deberíamos interpelar a nosotros mismos
de la misma manera, pero mas seguido que
una vez por semana.

Al fin y al cabo, pienso
que esto que me pasa en este ratito
es como la vida..
la vida
es ese pasillo zigzagueante
esos cinco segundos de sonrisa semi oculta
esa media hora de hablar de un mismo
y de como se siente en distintas situaciones,
ese momento real de movilización
positivo o negativo,
ese momento de interpelación sincera.

sábado, 18 de septiembre de 2010

Saltar

A veces,
es el momento de decidir
y saltar,
saltar en el momento justo,
en el lugar indicado,
saltar implica
dejar cosas atrás
encarar nuevos miedos,
encarar nuevas tristezas
y esperar,
con el corazón desnudo,
nuevas alegrías...
Saltar
es correrse repentinamente
de un lugar que
en algún momento fue
sin dudas
el mejor...
pero,
a medida que pasa el tiempo
me voy dando cuenta
que la vida es un ciclo
en donde las cosas cumplen con su fin
y deben dejarse ir
o a la larga se van con uno.
Saltar
es dejar atrás,
para volver a nacer,
como nacemos cada mañana
al abrir los ojos.

martes, 14 de septiembre de 2010

A veces, inevitablemente.

A veces,
inevitablemente,
me pregunto que merezco y que no,
y sobre todo,
me pregunto con que parámetros soy capaz
de clasificar que es lo que merezco y que no.

A veces,
inevitablemente
me pregunto por qué
hay cosas en la vida que tienen dos mil oportunidades
y esta, que es la que mas me interesa
No tiene ninguna.

A veces,
inevitablemente
te extraño, extraño tu compañía
extraño tu respeto,
extraño tu comprensión, tu contención
tus palabras.

A veces,
inevitablemente,
siento que no las merecía,
siento que no merecía tanto amor,
y a veces siento que lo mío también
fue demasiado amor,
pero con pocas explicaciones.

A veces,
inevitablemente,
quiero una nueva oportunidad,
solo para saber si te pasa
algo parecido a esto
que me pasa a mi.

domingo, 12 de septiembre de 2010

Cadenas

Escribo mejor de lo que hablo.
Hablo mejor de lo que pienso.
Pienso mejor de lo que siento.
Siento mejor de lo que vivo.

La vida es una cadena de acciones voluntarias
y en cada una de ellas
no hay vuelta atras.

jueves, 9 de septiembre de 2010

Prefiero

Si de mi dependiera,
simplemente,
prefiero tenerlos a todos
y no tener nada.
Tener todo
con la ausencia de poder verlos
no seria vida para mi.

martes, 7 de septiembre de 2010

Pienso...

Te miro a los ojos
escucho tus palabras
analizo tus acciones

y pienso...

Como es que nos manejamos
los dos
en el mismo mundo
con visiones tan diferentes

y pienso...

Ni vos querrás ser como yo
ni yo como vos

y pienso...

sin embargo,
estamos aca, juntos,
viviendo la vida al mismo tiempo

Supongo...

que tener el mismo espacio tiempo juntos
debe ser para algo.

lunes, 6 de septiembre de 2010

sábado, 4 de septiembre de 2010

Escribiendo sin pensar

Si me preguntas que es lo que esta pasando por esta cabeza solo voy a saber una sola cosa, por esta cabeza no esta pasando absolutamente nada, te lo aseguro, a veces las cosas no son como parecen y a veces lo dicho no es lo merecido, que será merecer entonces, que será delegar a un tercero cuando el sentimiento es nada mas que de uno. Así estoy hoy, así me levanto pensando sin consuelo en que estoy haciendo acá, si hablo, no hablo, si llamo no llamo, si respiro este aire, si tengo permiso de ser o no ser alguien al lado de este montón de gente que tropiezan conmigo por la calle, que tropiezan conmigo cuando cierro los ojos, aunque no los conozco tropiezo con ellos, que cosa increíble, a quien se le podrá creer.
Me levanto pensando en el millón de preguntas que no serán contestadas bajo ningún concepto porque ni siquiera llegare a formularlas nunca. No es desinterés, no, solo es saber que nadie tiene animo de contestar sobre ciertos temas que abarcan las ciencias oscuras de la mente, porque realmente, hay tantas mentes, que uno no lo podría creer, que poder este de no creer en nada, no hay plata, no hay material tan inmaterial como el poder, tan tangible como el poder.
Desde que llegue aca no hago mas que pensar en que pasaría si esto no esta mañana, si todo es como cerrar los ojos bien cerrados sin poder respirar en la nuca de nadie, sin poder correr o seguirle los pasos, mi salud ya no quiere mas pensar en ello, mi salud no quiere mas pensar, pensar en nada, nada, que será la nada? Que concepto estupidamente vacío como el tiempo. En realidad todos los conceptos están vacíos, o mejor dicho unos están llenos de otros. Y que se puede hacer contra eso. Que se puede interpretar de eso. Nuevamente nada.
En realidad la interpretación es algo tan subjetivo que tiene fundamento en la nada, la interpretación corre como chisme barato, de boca en boca haciendo culpable a un alguien ajeno que lo único que hizo fue dar sencillamente su punto de vista.

jueves, 2 de septiembre de 2010

Gotitas

Gotitas
Gotitas
Gotitas
Salgo de mi casa, la calle inundada...
Gotitas
Gotitas
Gotitas
Miro a través del vidrio lleno de gotitas y no veo nada
Gotitas
Gotitas
Gotitas
Llueve, y todo comienza a colapsarse
Gotitas
Gotitas
Gotitas
Y nos ponemos mas intolerantes
Gotitas
Gotitas
Gotitas
Y que linda estaba la cama
Gotitas
Gotitas
Gotitas
Y hay gente que no tiene cama
Gotitas
Gotitas
Gotitas
Y que gris esta el cielo
Gotitas
Gotitas
Gotitas
Y que contento esta el nene de pisar los charquitos
Gotitas
Gotitas
Gotitas
Y que enojada esta la mamá porque el nene se moja los piecitos
Gotitas
Gotitas
Gotitas
Y a mi que me encanta la lluvia porque no la padezco negativamente claro
Gotitas
Gotitas
Gotitas
Y más gotitas, y el río crece y desborda y da miedo
Gotitas
Gotitas
Gotitas
Y se extraña algo tan cotidiano como el sol

martes, 31 de agosto de 2010

Para toda la vida.

Toda la vida resulta ser mucho tiempo,
toda la vida estamos cambiando de cristal,
toda la vida estamos cambiando de manera de ser, de manera de pensar,
toda la vida cambiamos de momentos, de gente que nos rodea,
toda la vida nos pasamos tratando de ser fieles a nosotros mismos
hasta el día que empezamos a dudar
que las cosas para toda la vida raramente existen.

lunes, 30 de agosto de 2010

Materializarte...

Una ventana interior ovalada, una mesa de bar, luces y contraluces, entrar con sigilo, saber cual es la melodía, mi melodía, la escalera caracol, todo en el tamaño justo, el tamaño justo de mi espacio, el aroma justo de mi olor, las cosas tal cual y como yo las deje, mis horarios, mis ganas de no salir de ahí, mis ganas de no borrarte nunca de mi mente hasta tenerte. Tenerte, que complicado es materializarte en un espacio, se donde me gustaría materializarte, se de que manera de pintaría, te haría mi lugar en el mundo, pero que difícil se me esta haciendo mantener la ilusión intacta, de que algún día llegaras a mi… con tu ventana interior ovalada y tu mesa de bar, y la escalera caracol.

sábado, 28 de agosto de 2010

tu EGO.

No puedo creer como hay gente que tiene tanto pero tanto ego y asi y todo siguen entrando por la puerta sin ver mas alla...ego de creer que todo lo que ellos hacen o dicen influye inevitablemente en la vida de los demas...

Tristemente esas personas no se dan cuenta que lo unico que hacen es vivir en vidas ajenas sin pensar siquiera en la suya...

Quiza yo tranto de entender aquello que ni siquiera tengo que ponerme a pensar, es una perdida de tiempo...

Solo deberia darme pena...

Y pensandolo bien me da risa.

jueves, 26 de agosto de 2010

Detrás de la puerta de chapa...

Detrás de la puerta de chapa se abría mi mundo
corría por el patio con la libertad de aquel que le permiten todo
con la libertad de aquel que sabe que lo están mirando entonces no corre riesgos
con la libertad de la mirada mas llena de amor del mundo.

Detrás de la puerta de chapa se abría mi mundo
escuchaba cantar los mas hermosos tangos
hoy los escucho y lloro de felicidad, de haberlos compartido con vos
escuchaba esa música rara y escuchaba tu voz ,entonces
si tu voz lo reproducía no podían ser otra cosa mas que amor.

Detrás de la puerta de chapa se abría mi mundo,
la cama en donde me quedaba a dormir era altísima
me caía y no me despertaba,
el reloj tocaba sus campanadas cada hora y
cada hora ella me abrazaba protegiendo mi sueño.

Detrás de esa puerta de chapa se abría mi mundo
de bife con huevo frito
de milanesa con puré
de lo que yo tenga ganas
de baldear el patio con agua helada en invierno
y divertirme y que no me importe nada.

Detrás de la puerta de chapa
estaba mi abuela
y su mundo creado para mi,
y sus momentos sólo para mi,
y sus recuerdos sólo para mi,
y su música sólo para mi...
Me queda su vestido, su recuerdo,
su presencia en mi corazón...

Como te extraño...

martes, 24 de agosto de 2010

Los 33

Mi hice problema porque no venia el colectivo,
mufe porque la doctora me atendio 15 minutos mas tarde de lo previsto,
me amargue porque en el trabajo estuve un día sin luz
y un día sin computadora,
me atrase, claro
me hago problema porque no llego a estudiar para los finales de septiembre
me cuestiono que los fines de semana me quedan chicos...

De golpe, la noticia me llega desde mi televisor
los 33 estamos vivos decía el papelito,
17 días de búsqueda habían dado sus frutos
se me puso la piel de gallina...408 horas de intentos...
700 metros en la montaña
33 personas que dependen de un tubito para comer, respirar,
sentir la vida... cuatro meses mas van a estar ahi abajo...
y yo me preocupo, me mufo y me amargo por el tiempo
en donde mientras yo voy a ver el sol
ellos verán un tubito y la oscuridad
rodeándolos por todos lados.

lunes, 23 de agosto de 2010

Enamorados de la nada...

A veces estamos enamorados de la nada...
de una imagen vacía, de un momento,
de un recuerdo, de un ideal que no existió...

Las ideas están dadas por la fe.

Extraño quizá mi idea de vos, mi idea de tus caricias,
mi idea de tu sonrisa, mi idea de tus miradas, mi idea de tu complicidad.
Mis ganas de verte la mayoría de las veces te lloran,
es necesidad, es egoísta.

A veces estamos enamorados de la nada...
te extraño, en la nada.

sábado, 21 de agosto de 2010

No puedo dejar de pensar.

No puedo dejar de pensar, como hago y deshago mis ideas,
no puedo dejar de pensar como dibujo tu figura
y como la desdibujo en un rato,
no puedo dejar de pensar como quiero entenderte
y no quiero,
no puedo dejar de escribir sobre como las cosas van y vienen,
como todos creemos en la segunda oportunidad,
en la tercera y en la cuarta,
no puedo dejar de pensar
que se que hago acciones que no me van a conducir a ningun lado
y, sin embargo, las hago igual,
no puedo dejar de pensar, en el dia que hacemos click
y aceptamos nuestra realidad,
no puedo dejar de pensar como es que me llegaste tanto
y todavia me llegas,
no puedo dejar de pensar que hacer con vos...
no puedo dejar de pensar que hacer con esta realidad que tengo entre mis manos
y que me da vuelta a cada rato
que da vuelta mis acciones,
tanto que llego a pensar
que no se que quiero hacer conmigo.

viernes, 20 de agosto de 2010

Mágia

Se apagan las luces...
se encienden otras vidas, vidas ajenas,
vidas que ni siquiera le pertenecen a aquellos que la representan
pero sin embargo ellos son de carne y hueso,
vidas reales, vidas inventadas,
todo pasa en un momento mágico,
en donde me despojo hasta de mi propia vida,
contemplo la de ellos,
contemplo los cambios, las escenografías
contemplo su mirada, fija pero perdida,
miro las luces y pierdo la nocion que son luces...
me sorprendo, abro los ojos grandes,
rio, lloro, me emociono, contengo la respiración...
como una nena...
otra vez...
me sorprendo...
por lo menos por un rato.

miércoles, 18 de agosto de 2010

Puta realidad

Otra salidera bancaria,
otro colectivo atropellando a una persona,
otro asalto con toma de rehenes,
otro asalto como sea y punto,
otra vida que se va por $2 y un celular,
otra persona que comienza a drogarse,
otro bebe que nace y jamas vera el sol,
otra mujer golpeada,
otro hombre golpeado,
otro niño golpeado,
otra vez el hambre,
otra vez la violación,
otra vez el tren, el subte
otra vez víctimas de esta puta realidad,
otra vez tratando de no caer en esta puta resignacion.

martes, 17 de agosto de 2010

Diferencias.

Y fuí mas felíz comprendiendo que hay gente con la cual nunca estaré de acuerdo,
gente muy cercana, gente más lejana...
nada de nuestras diferencias lo hará mejor o peor persona que yo...
y no por ello dejaré de tener una relación con ellos,
o sí en un caso muy extremo.
Simplemente se trata de dejar en claro mi postura
que no opino o no comparto su opinion en este o aquel tema.
También, a veces, necisito entender que no tengo que defenderla,
si argumentarla quizá, pero argumentar no es defender, es aclarar.
Entonces, ahora que entiendo que no importan cuales son los lazos que nos unan,
ni yo tengo que convencer a nadie ni nadie me tiene que convencer a mi...
simple y complejamente...
somos distintos.

sábado, 14 de agosto de 2010

La niña y el cascarón.

Había una vez, una niña, sentada al lado de un teléfono
una niña que traía colgado de su espalda un cascaron
parecía que Dios la había puesto ahí con el único fin
de que ese cascaron le pese tanto, pero tanto,
que finalmente decida arrancarlo de la espalda
y quedarse al descubierto
herida por un tiempo, pero sabiendo que, al fin,
el cuerpo iba a sanar.

Y es entonces que Dios le dio gente
gente para relacionarse, toda gente distinta, toda gente loca
toda gente poco normal, toda gente de la cual
era impredecible saber su conducta...
y parece ser que la niña, fue prestando atención,
observando, hablando.

y Dios le mando un hombre malo
que le gritaba a través de una puerta... uno hombre al que nunca veía
y ella aguantaba, no entendía, pero aguantaba...
hasta que un día rompió a llorar y lo enfrento...

y un día Dios le dio un niño, un niño lindo y bueno,
un niño que la llenaba de felicidad
pero que hoy, se encuentra ausente,
y ella aguantaba y aguantaba y trataba de buscar
explicaciones a su ausencia...

.... y un día
se dio cuanta que la gente rara, no es rara, solo es gente
que la locura no es del todo mala
que el hombre malo es solo eso, un hombre
que en la vida de aquel niño hay altibajos así como también
en la vida de ella
y que finalmente, el cascaron le esta pesando tanto
que esta semana, esta ahí, sentada,
callada, al lado del teléfono
y parece que ella
se arranco el cascaron de la espalda, y se siente desnuda
en carne viva, herida, EXPUESTA...
parece que ella, finalmente va a decidir ser ELLA...
parece que ella se va dando cuenta
que todo lo puede en esto, que es solo, un montón de horas de vida...

viernes, 13 de agosto de 2010

Limites.

El techo, el suelo, la puerta, la ruta, la calle,
la senda peatonal, hasta el cielo....
límites, todos límites, materiales, convencionales, asignados, naturales,
límites sociales, límites personales...

Hay límites que no se pueden elegir
hay límites impuestos por nosotros mismos,
hay límites que no se cuestionan
hay límites que sólo están para ser cuestionados
pero que, así y todo, no se pasan.

Límites laborales, límites sentimentales,
límites con vos, con el otro,
pensar que en las relaciones humanas también
todo tiene sus límites...
ese límite marca mi alegría o la tuya
mi dolor o el tuyo,
el límite de la palabra, de la comunicación,
el límite marca, tanto la censura como la libertad.

Hay límites que se eligen pero no se pueden llevar a cabo,
son límites en los cuales uno se autodesborda,
se excede, no controla, pisa y pasa...
y no mide las consecuencias...

Límite, demarcación, dolor, amor,
todos sinónimos.

jueves, 12 de agosto de 2010

Dejarlo ir.

Cuando sientas que no lo podes dejar ir
podes ir pensando...
que eso ya paso hace tanto y que los recuerdos se fueron y volvieron tantas veces
que eso que antes sentías y que hoy crees sentir a cada rato, quizá no sea tan así
que quizá sea una obsesión molesta
que las cosquillas en el estomago que sentís por un segundo cuando pensas en que pueden estar juntos
se van en cada lagrima que derramas a la noche, a la mañana
que lloras todas las noches por algo que no esta en vos definirlo, no tiene ningún sentido...
que cuando te acordas de eso y te das cuenta que fue precioso te estas dando cuenta que fue,
que si le hablas y no responde
que si le hablas y ves confusión en sus ojos
que se le hablas y lo ves alejarse cada día mas
podes ir pensando...
que si vale realmente la pena todo este sufrimiento que te esta provocando
que si vale tanto la pena pensar si quiera en que lo queres tanto
que si vale realmente la pena esperarlo, toda la vida, como a veces queres esperarlo
toda la vida resulta ser mucho tiempo un tiempo después...
que si el recuerdo vale mas por presente o porque realmente es un recuerdo
que si vale tanto la pena llorar y que eso no puede solucionar nada,
podes ir pensando...
que el día que creías que era el mas importante de su vida, el no lo quizo compartir con vos
que nunca cambio ni un gramo de su actitud egoista y que sabes positivamente que no la va a cambiar ahora,
que le dijiste te amo y que lo sintió pero es mas fuerte su orgullo
que intentas todo el tiempo liberarte de el y
que llega un día como hoy y realmente lo queres hacer...
entonces...
podes ir pensando...
que cuando sientas que lo podes dejar ir
TENES QUE DEJARLO...
quizá hoy es el día...
Dejalo ir.

Las escaleras no siempre llevan hacia arriba...

miércoles, 11 de agosto de 2010

querer - poder

querer
poder
querer
poder
querer
poder
las ideas van y viene
querer
poder
querer
poder
querer
poder
las voluntades van y vienen
querer
poder
querer
poder
querer
poder
los minutos van y vienen
querer
poder
querer
poder
querer
poder
mmmmmmmmmmmmm....
querer
poder
querer
poder
querer
poder
mmmmmmmmmmmmmm....
querer
poder
querer
poder
querer
poder
no me convence

martes, 10 de agosto de 2010

Por donde hemos mirado... miles.


Tandil, Buenos Aires, Argentina.

Tenes corazón?

Fui para tratar de observar la situción desde afuera,
para cerrar una etapa...
traté de mantenerme objetiva... serena...
para mi sorpresa lo logré,
escuchaba las conversaciones, me reia
había cosas que sí me hacian reir, otras...
de otras me reia por llorar...
y de golpe... todo desencadeno despues de una frase...
alguien dijo en la mesa
palabras acertadas para mi...
necesitaba corroborar, a mis 30 años
que hay gente que tiene el corazón con la única
función fisiológica de seguir viviendo...
que hay gente que realmente no siente nada
por nada, ni por nadie, solo por si mismo y en realidad
hasta me rio de su creencia de que es por si mismo,
porque esa gente vive la vida rodeada
de cosas, amistades, familiares, pero...
ningun sentimiento le pertenece y no le importa, a todos lastima...
Es muchisimo mas facil ver el defecto en los demas,
criticar, discriminar, opinar,
pero jamás, jamás se miraran al espejo de la verdad...
sólo tendran soledad y asi y todo
no les importará nada.
De golpe, me paré y me fui,
sentí que perdía el tiempo en esa mesa,
sólo por una frase.

Por donde hemos pasado...miles...



Yavi, Jujuy, Argentina

lunes, 9 de agosto de 2010

Las palabras


a veces no salen de ningún lado
a veces están vacías... cuando se necesita escribir sobre la nada, sobre mentiras
a veces están llenas significados, parábolas, metáforas
a veces dan miles de vueltas sobre el punto de la "i"
a veces llenan por si solas un silencio inevitable,
a veces acompañan el murmullo en un bar, en una plaza, en la cama, en la oficina
a veces las palabras son todo para mi, va, las palabras son todo para mi siempre
a veces digo cosas a través de ellas que no se si podría decirlas frente a frente
a veces digo cosas en ellas que me ayudan a no lastimar
a veces solo son poesía, hobby
a veces son algo escrito a alguien sabiendo que nunca le va a llegar
a veces río con ellas
a veces lloro por su materialidad
a veces son cosas simplemente sobre otras cosas
a veces uno quiere decir algo que quiere conservar
o que otros conserven para toda la vida
eso es escribir para mi...
eso son las palabras.

domingo, 8 de agosto de 2010

Como un niño

Los vi ayer en la plaza,
miraban todo como un rigor científico
se sorprendían de las palomas, de la caída de la arena entre sus manos,
lo vi comunicándose con miradas, con palabras que no existen
con corridas compartidas,
los vi pidiendo copos de algodón, los escuche riendo en la calesita,
los vi y pensé en todo lo que se les venia,
las adolescencia, la escuela, las responsabilidades, el amor,
la comprensión, el tratar de entender cosas
y luego comprender que hay cosas que no tienen explicación,
el querer ir contra el mundo, la ilusión, la idealización y...
lo peor de todo...
la desilusión, la traición, el engaño
porque asi son los tiempos que corren.
Me di cuenta que hace mucho que no miro al mundo como un niño,
hace mucho que no miro abriendo mi mente a la capacidad de sorpresa,
hace mucho que no trato de comunicarme de otra manera que no sea
a través de otras palabras que no sean estas,
hace mucho que no juego juegos de niños
sin preocupaciones,
sin miedos porque hay alguien que siempre esta.
Eso si, hay veces que no puedo dormir con la luz apagada,
eso si, hay niños que nacen y nunca tienen la posibilidad de ser niños.

jueves, 5 de agosto de 2010

Voy y vuelvo


Foto: Flor Maisonnave


Voy y vuelvo en mis pensamientos...
busco por algún lado sensaciones que me apoyen en mis desiciones,
busco señales, terrenales, divinas...
busco dentro mio el por qué no, claro casi nunca busco el por que sí...
voy y vuelvo en este sentimiento
de querer enmendar ciertas cosas que estan rotas
y en este querer me doy cuenta
que no vale la pena el esfuerzo...
voy y vuelvo del trabajo a mi casa
y miro...observo los cambios fisicos de las cosas
el paso del tiempo
la gente, las caras que cruzo y que
nunca voy a conocer,
a veces se me da por pensar que me estaré perdiendo en todas ellas...
voy y vuelvo
a veces lo hago apropósito claro,
a veces me gustaria volver y cruzarte
a veces me gustaria volver y disfrutar más
a veces me gustaría volver para aprender definitivamente de esto o aquello...
voy y vuelvo, categorizo y creo que entiendo
categorizo y creo que no voy a cambiar de parecer y...
me doy cuenta que vuelvo y pienso, pienso y pienso...
será que todo en la vida necesita ese ir y volver
y que yo necesito entender que nada es seguro y estable...
ni siquiera yo.

miércoles, 4 de agosto de 2010

Resulto Ser

Resulto ser....
que la vida es mucho mas linda cuando no pensamos tanto... que más creemos que conocemos a las personas, amigos, amores, familiares, jefes, compañeros y resulta que nunca terminamos de conocerlos, a duras penas nos conocemos a nosotros mismos, resulto ser que nada es suficiente, que la felicidad es permanente pero que es mas facil ser dramático, que a veces uno deberia contar hasta diez antes de hablar... resulto ser que a veces tenemos una estabilidad por la cual pondriamos las manos en el fuego y que de un momento a otro ya no esta. Resulto ser que usualmente le pegamos al que mas queremos dandonos cuenta o no... resulto ser que todos conocemos a alguien que no nos permite o no nos da la oportunidad de hacerlo feliz, resulto ser que todos tenemos amores platonicos o imposibles, pero la realidad es que nadie sale a buscarlos tampoco, resulto ser que la vida no es cuestion de edades, de distancia, de plata, resulto ser que lo que deberia ser placer resulta ser una tortura dificil de llevar, resulta ser que, usualmente queremos estar con alguien con el cual, por lo menos, nos gustaria intentarlo pero o uno no se deja o el otro no se deja... o sera que quiza no tiene interes y a uno le cuesta aceptarlo, resulto ser que el ochenta por ciento de las veces somos una pelota de defectos, el otro veinte estamos durmiendo, resulto ser que una palabra, una amiga, un amigo te acompañan para toda la vida, que la familia, la mayoria de las veces te contiene, que la facultad es algo que no nos acordamos que queremos hacer, resulto ser que no entendemos que el trabajo es solo una puerta para lograr otras cosas. RESULTO SER QUE NO ENTENDEMOS, QUE LA VIDA ES CORTA, BELLA Y DEBERIAMOS ARRIESGAR MAS, PARA GANAR MAS.

martes, 3 de agosto de 2010

Encerrados entre burbujas...

Diccionario para los tiempos que corren.

Hacerse cargo: Acción que una persona debe realizar cuando, a través de un hecho que el mismo llevó a cabo, tiene repercusiones en la vida de las otras personas. Este hecho debería ser, supuestamente, premeditado para que, al momento de tener que afrontar preguntas, insultos o cualquier tipo de respuesta, uno pueda decir ”...si, fui yo...” y tomar la responsabilidad de la situación sean las consecuencias de esta frase positivas o negativas para la persona que ha decidido llevar adelante el mencionado hecho.

lunes, 2 de agosto de 2010

Solis y mi amor...


Recuerdo que entré con un bolso y un novio, el bolso me separaba de la realidad, me dejaron en la puerta de mi casa, subí y no se muy bien lo que sentí en ese momento… no se si mi recuerdo esta borrado porque quise borrarlo o porque no sentí nada o no sabia que sentir.

Hoy por hoy recorro mis recuerdos, abro la puerta, la veo de gris y blanco, la veo de blanco y rojo, la veo con muebles negros, la siento con mis olores, y, aunque ella no haya sido mía, lo fue, solo que me costo muchísimo sentirla así, solo que me cuesta horrores no admitirlo ahora, aquello que viví fue infierno rodeado de música nocturna, rodeada de brazos que no sabían que hacer conmigo, pero que sin embargo estuvieron ahí acompañándome sin mucho que hacer y sin nada de que hablar.

Es tan injusto vivir vacío de momentos que otros ansiarían tener, es tan injusto acompañar en algo en lo que uno no quiere ser acompañado, es tan injusto tener, con el sacrificio que tener implica, y, sin embargo no poder disfrutar, hoy no me puedo entender en aquel entonces… a veces pienso que no era yo, a veces pienso que nunca fui mas yo que en ese momento, dejar salir todos los miedos afuera también es ser uno mismo al fin y al cabo.

Hoy por hoy creo que estoy terminando de perder aquello que empecé a perder en aquel entonces, alguien que no se merecía tanto vacío, tanto rechazo, tanto amor sin comprensión, sin contención, tanta sombra, tanta carga, tanta nada de mi parte, tantos abrazos que no disfrute y que ya no puedo dar, tantas lagrimas que derrame sin ningún motivo, tantas culpas que busque sin tener culpas de nada.

Dios, si pudiera volver el tiempo atrás con esa experiencia de vida ya hecha, creo que llegaría a otras conclusiones. Gracias Solís por ser mi hogar sin haberte disfrutado y gracias a la persona que fue mi apoyo por esos días, por haberme brindado tanto pero tanto amor. La vida no me va a alcanzar para agradecerte y créeme que me arrepiento de haberte dejado ir.

domingo, 1 de agosto de 2010

Un mismo cielo



Alla arriba, miro hacia arriba,
un mismo cielo nos acobija a todos,
buenos,
malos,
altruistas,
egoistas,
asesinos,
jueces,
hipocritas,
auténticos,
niños, adolecesntes
ancianos,
sufridos,
golpeados,
jodones,
fiesteros,
cuerdos..(cuerdos?)
locos,
alegres,
trsites,
enfremos,
sanos,
padres,
hijos,
argentinos,
pakistanes...
y podría seguir así toda la tarde...
pero creo que se entiende la idea...
u factor en comun, alla arriba, el mismo cielo
tal vez nos de algo en que pensar.

sábado, 31 de julio de 2010

Mi mundo

Miro para los costados, escucho las voces, me veo a misma desde otro punto de vista, trato al menos, me pregunto que hago acá, si encajo o no encajo en esta reunión, esta reunión tomada como una referencia a nivel mundo, digamos mi pequeño mundo… tengo la sensación de que no, tengo la sensación de que soy muy complicada, ja, realmente es una sensación, porque me adapto, no solo a esa reunión sino a todas las situaciones de la vida, claro, me adapto o se cuando levantarme e irme o cuando cerrar la boca. Adaptarse no es conformarse, es tratar de rescatar de cada momento aquello que nos nutre, nos fortifica y sin ser tan profundos aquello que nos distrae o nos entretiene en ese pequeño instante del mundo de nuestras vidas… Entonces, miro para los costados y me digo, solo tengo que seguir siendo fiel conmigo misma, el resto esta en su lugar.

A título informativo

A todos los que querian y se les complicaba entrar comentarios en el blog ya lo pude modificar para que puedan hacerlo sin ser necesaria la inscrición en el sistema de Blogger.

Nada mas, gracias a todos por el apoyo que recibo todos los días.

Besos.

Vanesa

viernes, 30 de julio de 2010

De bar en bar la vida....

Lo que no es, no es.

A veces se tarda mucho
en entender las cosas
y a veces es solo cuestión
de escuchar la palabra correcta
de la persona correcta
en el momento justo

Y uno piensa...

que tan lento pasan las cosas
y que tan rápido se mueve el mundo
que tan lejos se puede estar,
uno esta tan lejos de alcanzarlo

Y uno se ríe

porque la vida es injusta
porque no se debería de haber levantado
porque estaba tan lindo para quedarse encerrado
en esas paredes blancas.

Y uno llora

porque para entender las cosas
hay que tener un interés
demasiado grande en ellas,
porque para llegar a ese proceso
hay que pensar a cada ratito en ellas
y es eso lo que el hombre nunca quiere hacer
pensar...

y uno abre los ojos

y se da cuenta
que lo que fue no va a volver a ser
por mas interés que uno ponga en ello
por mas luz que entre por la ventana
por mas mañanas que pasen y llore
por mas que ría mil veces de ironía.

Y uno dice

LO QUE NO ES, NO ES

lo dice,
pero no se convence de entenderlo.

jueves, 29 de julio de 2010

Escrito en una servilleta de papel



A veces pienso que escribir en una servilleta de papel tiene la intencion oculta de que las líneas queden en la nada, pasará, la servilleta, a archivarse en un cuaderno para jamás ser pasada...tengo hojas para escribir y sin embargo estoy escribiendo en una servilleta de papel, será que fue un idea para olvidar y que quiero que este papel se pierda.

Hoy me recordaron el concepto de obligación.... en este momento hay una música que me recuerda un amor de antaño, el lugar me hace sentir como en otro lugar...me recordaron el concepto de desinterés y me dolió con un dolor tan profundo que han pasado horas y no me lo puedo quitar, me recordaron también que el 85% de las veces corriendo no se llega a ninguna parte.

Claro, alguien me hizo reír, otro alguien vio el mundo por primera vez con un sol que la iluminará para el resto de su vida... también alguien comprendió mi tristeza.

Evidentemente no quería perder esta servilleta.

miércoles, 28 de julio de 2010

Piriapolis, Uruguay... un día bastante especial con su neblina

Lugares...


Hay lugares que no solo te llenan la vista,
hay lugares donde el aire no sigue de largo
te entra por los poros y se queda a vivir con vos
y desde que los conoces
tu vida cambia...
esos lugares te acompañan desde que abrís los ojos
hasta que te vas a dormir,
sera por su paisaje?
sera por su gente?
sera por su paz?
sera que cuando pones los pies sobre su tierra
sentís que echas raíces sin ser tu casa?
será que te sentís el calor de estar en tu hogar?
será que te llegan sus aromas?

Entonces
cada vez que olés su aroma te transporta
cada vez que ves su foto te conmueve
cada vez que pensas en su gente añoras
y cada vez que estas ahí
no sabes si te queres quedar o queres volver...
hay lugares, personas, paisajes
que hacen que el corazón te quede partido en dos
y que viviendo en un lado o en el otro
nunca los podes dejar de extrañar.

martes, 27 de julio de 2010

Rosario, Santa Fe

Concluye

Finalmente me doy cuenta
que las cosas concluyen en la vida no con la misma facilidad que comienzan.
Finalmente me doy cuenta
que soltar para pasar a otra etapa, a otra cosa, a otro reto
es una experiencia que se arremolina en el pecho y que es muy difícil de llevar.
Las cosas se queman, se ahogan, se ven deformadas, toman forma
y después de un tiempo se vuelven a deformar...
La deformación final no es tal, es mas bien metamorfosis de uno mismo.

Pero....
de todo el montón de cosas que uno suelta, buenas o malas,
no recuerdo ninguna que no me haya costado
tomar la decisión de dejarlas ir.

lunes, 26 de julio de 2010

Tengo un problema con el tiempo


Tengo un problema con el tiempo...
Cuando quiero que todo llegue ya...rápido...
Cuando me subo al colectivo
Quiero llegar..no se a donde...es medio terrible...
El querer estar rápido en todos lados...
Es medio terrible...el estar apurado para no llegar a ningún lado...
Es medio terrible...
Que no corran mas rápido las agujas del reloj
Y sentir que la noche no pasa...que el tiempo corre lento...
Que uno suda frío, calor y frío...
Es feo que el tiempo no corra y
es peor no saber para que querés que el tiempo corra
Es feo
Es triste
Es raro
Es molesto
Es pecaminoso
Es, simplemente es NEGRO
No saber para que uno esta tan apurado...
porque la música suena tan fuerte, tan alto...porque no poder ni cuestionarle a nadie...porque no hay nada que cuestionar...cuestionar????
únicamente el vació del tiempo nació para ser cuestionado...

Tengo un problema con el tiempo....
quizá no me explicaron bien su concepto...
quizá tenia por ahí alguna ideología oculta en la nada
y en el vacío que el segundero ocupa...
en el vacío que esta vida esta empezando a generar...
sin un pasado
sin un progreso
sin un presente
sin un futuro cierto
sin saber con que cara mirar a los mas chicos....
sin saber con que cara mirar a los mas grandes...
Tengo un reloj que no me marca mas las horas....
Tengo un reloj que no se que mierda quiere de mi...
Que querrá de mi el tiempo...
Que querrá de mi Dios.
Que querrá de mi esa cosa que se llama conciencia
Manchada,
Sucia
Limpia
Feliz
Infeliz
Concreta
Irrelevante
Irreal.....
Irreal como el tiempo
Que corre.
Irrelevante como el atardecer sin el sol

sábado, 24 de julio de 2010

Vidas

Las cortinas se levantan
las ventanas se abren
el sol, simplemente, sale para algunos, sin intermediarios...
los objetos comienzan a brillar
algunos prenden el fuego, ponen la pava, la lechera, la jarramate, te, cafe...
otros simplemente, nada...
algunos escuchan los pajaritos, respiran el verde
otros ven, desde su ventana, los vecinos de la ventana, ahi, en frente
hacer los mismo que uno, o simplemte ven la ventana cerrada,
algunos, no tienen vecinos...algunos no tienen nada.
La calle despierta, el polvo permanece quieto, el pasto
tiene el aroma del rocio, el campo, la ciudad
capital, provincia, interior, mundo...
los autos se mueven, los caballos caminan,los subtes, los colectivos, los carrujes,los carritos,
todo comienza a moverse
algunos mas lento otro con una imponencia dificil de creer.
Algunos trabajan, otros no, porque no pueden
por no quieren, porque no consiguen...
algunos crian hijos, otros nos levantamos sombis despuesde la joda de añoche...
algunos ni se van a dormir,
todo se mueve, cada cual con un ritmo distinto...
pero algunos, algunos no pueden nada.
Casas, departamentos, oficinaschalet, monoambientes, ph, todos
con el ritmo propio del que los habita
y las calles con el ritmo propio de las mentes perdidas,
de esas mentes que tambien las habitan...
ritmo propio de incertidumbreritmo propio de vida de no saber
y yo, en mi caso, me levanto no desayuno, no porque no pueda,
sino porque me da fiaca salir de la cama mas temprano para eso
gracias a Dios tengo mi trabajo, mi familia...
salgo, tomo el colectivo, trabajo, genero
mi propio ritmo, mi propio mirar el cielo, miro
pero no veo, veo...pero
no observo
no hago nada por aquel que tiene un ritmo perdido...
y hoy mire... Casas, autos, vidas, todas iguales, todas distintas,
todas separadas por lo justo o lo injusto
pero quien sabe que es lo justo o lo injusto
para cada ser...quien lo puede determinar...
vidas,
todas iguales,
todas distintas,
todas dependiendo del mismo sol.

viernes, 23 de julio de 2010







Y toda una vida no nos alcanza para darnos cuenta que un solo punto de vista es muy poco para vivir.

Inconcluso

Sin embargo se ha producido una reacción inesperada, inconclusa.
Todo queda igual rutinariamente hablando,
es volver a mirar la misma cara, pero peor, ahora no hay ganas de mirar siquiera.
Pero uno mira la distancia de las cosas y piensa, y dice "que cosa, como son las cosas" ,
como se pueden ir de las manos los caminos de los que realmente nunca tuvimos control.
Esas ganas de no mirar se trasforman en una tortura inevitable,
ni hablar de tener que hablar, de hacer de ello un esfuerzo terrible, temible.
Ni hablar de mirar y no mirar.
Sin embargo produjo una reacción tan inesperada que en este extrañamiento
bastaría una sola palabra para sacarse las dudas
aunque las palabras en sí mismas no responden nada,
tu nada, mi nada, la nada de una situación estúpidamente placentera.
Todo queda igual, falso, irónico, pero ahora, todo lo que antes era divertido es
inerte, desagradable,
la falsedad es desagradable,
hasta la ternura es desagradable entendiéndola en la distancia de un momento vacío.

miércoles, 21 de julio de 2010

Caminos...


Intento...

Intento mantener la calma, lo intento.
Intento correrme a un costado del camino para ver las cosas con mas claridad, con una objetividad que es casi imposible que exista, me siento subir en el camino de la vida, subir con esa imagen extraña que la mayoría tenemos de evolucionar, intento subir rodeada de calma.
Intento mantener la calma ante un mundo sumergido en la mentira, la hipocresía, ante un mundo lleno de dolor, de desigualdades, intento mantener la calma porque claro, somos todos iguales en condiciones desiguales, intento no someterme al dolor, pero, sin embargo, prendo la televisión, leo el diario, aguanto lo que puedo todo eso y a veces no lo resisto, siento y observo las calles simplemente en el trayecto que va desde mi trabajo hasta mi casa y me siento una privilegiada.
Intento mantener la calma, pero, me siento tan chiquita , y, aunque sé que puedo hacer algo con tanta desigualdad, creo que no puedo hacer nada para cambiar esta situación en la que la calma es extraña mientras debería ser el sentimiento de la cotidianeidad.

martes, 20 de julio de 2010

Buscando...

Buscando explicaciones en donde no las hay
tratando de desprenderme de aquello que jamás tendrá lógica...
hoy es un día tan especial y sin embargo
los mensajes me llenan y he decidido que un espacio quede vacío
y busco explicación y,
aunque alguien me dijo no busques en las cosas cosas que ellas no tienen
trato de que tu despedida no me sea tan drástica,
trato de no teñirla de drama,
pero tu despedida me duele...
porque busque en vos cosas que vos no tenias...
y sin embargo...
en este día tan especial otras miles de pequeñas cosas me llenan
me acompañan...
A veces es difícil soltar,
y a veces es aun mas difícil soltar
para quedar en otra posición.
Te voy a extrañar.

viernes, 16 de julio de 2010

No podemos definir las acciones de los otros para con nosotros mas que con las acciones que nosotros mismos permitimos

jueves, 15 de julio de 2010

2 grados bajo cero

Amaneció helado... el aire estaba gelido en los departamentos por mas estufas que haya prendida, claro... hay falta de gas, escucho desde mi cama que la ciudad ya se esta moviendo, son las siete de la mañana, la ciudad comenzo a moverse a las 5, debe de haber gente que, alla afuera ya se tomo mas de 5 cafés, nada calienta el cuerpo, nada... me levanto, me pongo un jean, dos pares de medias, un body, una camiseta de media, una polera, un polover, tapado grueso, gorrito y guantes... salgo, los autos estan escarchados en la puerta de mi casa, hoy no pasan bicicletas por la calle... seria imposible... todos los caños de escape largan humito blanco... la parada del colectivo esta paralizada, no hay movimientos impacientes...hace frio, ni ganas de moverse hay... me siento pegada a la ventana, miro el cielo, hermosooooooooo, celeste brillante, dos o tres nuebes pasan corriendo rapido, trato de conectarme con ese universo del cual uno es menos que un punto, lo logro... miro a la gente saludarse, imposible hacerlo comodamente, hay mucha ropa entre las personas, ja, esa imagen me saca una sonrisa, miro a los nenes guiados por la mano que los sostienen, creo que si no fuera porque la mano de la madre los llevan no podrian ni caminar, los gorros y las bufandas no les permiten ver nada, pero, ellos estan seguros y caminan, como no estar seguro de la mano de mama... Yo siento el frio, el frio me revive a veces... me bajo del bondi, me hago el mate y la imagen que el mate me genera me llena de calor sin tomarlo aun, me recuerda a gente que tengo lejos... abro la ventana, miro el cielo y me doy cuenta lo hermoso que estaba Buenos Aires hoy.