Alivio

Luego de un largo proceso

luego de 1000 noches de dudas,

luego de muchas lágrimas,

luego de mucho extrañar,

ciertas cosas, ciertas personas, ciertos aromas,

luego de 32 años de vida

luego de haberme hecho problema por todo,

de correr por todo, de sufrir por todo,

luego de haber comprendido que 
el concepto de felicidad no es completo

y que no depende del todo, todo, de mi,

luego de haber conocido gente muy importante para mi

luego de haberla puesto en lugares correctos e incorrectos,

luego de aprender a cuestionarme a mi misma

luego de entender que hay que hacerse cargo de la vida,

luego de amar, sufrir y volver a amar,

luego de comprender que no importa el qué dirán

luego de comprender que uno NO es indispensable,

no es dueño ni amo de la verdad, que no hay que

opinar si no piden opinión, que uno cambia con el tiempo

pero que es bueno creer en ciertos valores personales...

y mantenerlos,

luego de todo esto...

llegó el alivio

llegó la costumbre a vivir tranquila, sin dramatizar,

sin problemas que no existen,

tranquila y cómoda en esa tranquilidad,

comprendiendo que la tranquilidad no es aburrida, 

luego de todo esto

llegó el momento de estar en paz.

Carta a Gusta Cerati

Gustavo:

Llueve y me puse a escucharte una vez más.

Pienso en los momentos de vida que me acompañaste sin saberlo, en los espacios que me diste de tristeza y melodrama, pienso en tu silencio actual y que yo no te puedo acompañar como vos lo hiciste conmigo, en tu voz que esta muda pero sin embargo la seguimos escuchando como hoy lo estoy haciendo yo. 

Gustavo, ha pasado un tiempo de no verte ya, te ven los que te tienen que ver, como corresponde, creo que no hay ninguno de los que apreciamos que no se nos estremezca la piel cuando escuchamos una noticia que empieza con tu nombre, creo que todos queremos buenas noticias, creo que todos creemos que es preferible el silencio si no hay nada bueno para decir, creo que ya lo entendimos.

Se que te llega de alguna manera todas las energías, desde las mas intencionadas hasta aquellas que surgen en el momento de escuchar una canción tuya de casualidad...que esta pasando dentro tuyo solo vos lo sabes, por lo pronto a mi me gustaría ir a sacudirte y decirte, Gus, despertarte! y que mágicamente despiertes.

Siempre es hoy sos parte de mi ser, quiero hacer cosas imposibles. 

Realmente te extraño. 

Vanesa 

No soy de aquí, ni soy de allá.

Y una pequeña acción me hizo notar
que no soy de aquí, ni soy de allá
en ninguno de los ámbitos
de la vida que vivo a diario.

Estoy en todos lados
pero no pertenezco a ninguno,
me preguntaba si eso seria un error o un acierto
y concluía que
según el estado de animo de mi día
la cosa de ser así es fácil o difícil de llevar.

Si embargo,
se como soy yo conmigo misma,
a veces mas buena,
a veces mas dura pero,
mi ser conmigo misma
ocupa un lugar definido.

Entonces, no me queda claro
si esto que me sucede
es un error o una forma de vida,
si es una falta de compromiso con todo
o
un compromiso muy grande con todo.

No soy de aquí, ni soy de allá
a veces molesta,
a veces no,
el vaivén del que siempre hablamos
el vaivén de la vida.

Vaivén

Cuando mas lejos mas cerca, cuando mas cerca mas lejos. En este vaivén de incertidumbre, este ir y venir tiene su costado placentero de aseverar un sentimiento y dudarlo a los dos minutos, de tenerlo entre las manos y que a segundos se te escape, de desearlo y jamás terminar de conseguirlo. Y en este ir y venir de sentimientos las cosas que están firmes se mueven los pedidos del corazón se desvanecen con facilidad, el “sufrimiento” se torna juego, el juego provocación, la provocación incomodidad y la incomodidad un aquí no ha pasado nada. Cuando mas lejos mas cerca cuando mas cerca mas lejos. Imposible escapar de este circulo vicioso en donde pasan los días y en donde las resoluciones se toman con toda seguridad, la misma seguridad con la cual sabemos que nos vamos a arrepentir.

Cuando todo pase.

Cuando dejes de ver tan corto, cuando dejes de buscar mil bocas, cuerpos, respuestas, cuando creas que viviste lo suficiente, cuando creas que viste lo suficiente, cuando le hagas caso al vacío, cuando te permitas escuchar al corazón, cuando mas allá no haya nada, cuando sientas el abandonarte y el haber abandonado, cuando todo eso pase y decidas entonces, tu oportunidad habrá pasado.

Un día triste, un día raro. Te extraño.

Mi sentimiento de extrañarte excede mi cuerpo hoy,
siento que me sale por los poros,
que se me nota en la cara,
no puedo abrir los ojos del todo, en realidad
ni siquiera me hubiera levantado de la cama.

El día acompaña
gris, frio, lluvioso,
el día acompaña porque es ideal
para estar con el calor de tu compañía
y sin embargo, uno aprende a resignar,
lo que no aprende nunca es a vivir con este sentimiento
porque hay días que es mas liviano
y hay días que pesa mucho, como hoy.

De fondo, una canción conocida
me acompaña desde la radio
me levanto de la silla de la oficina,
miro por el ventanal el cielo
y pienso
“es lo único que tenemos en común
y ni siquiera esta igual en todos lados”.

Un día triste, un día raro. Te extraño.

( ni una lagrima)

(No
Hay
Día
Más
Triste
Que
Aquel
En
El
Que
Queremos
GRITAR Y LLORAR
Y
No
Asumimos
El
Por qué

Por lo tanto, no se nos cae una lagrima)

Fijar conceptos (también podría haber sido Mi Hermano)

Dedicatoria: a mi hermano Gustavo, un ser, sin dudas, lleno de luz.

Sin pensar mucho en lo que quiero decir, miro el teclado de mi computadora y escribo...

Hoy, un día helado, un cielo celeste que inspira tranquilidad, hay una quietud de helada en la ciudad, si a esto se le puede llamar quietud claro, quiero decir que todo va más lento de lo normal gracias al frió de tres décimas bajo cero.

Es raro, me levanto y siento que vuelvo a nacer todos los días estos últimos días, pienso en todo lo que sucedió ayer y pienso que sucedió... pienso que no volverá a ocurrir y en cómo me construyó, pienso en mañana y mi pensamiento se desvanece, pero se ,ciertamente, que todo me construye, me traspasa, lo que veo, lo que escucho, lo que imagino, lo que me gustaría que fuera, lo que me pesa y lo que no es.

Sin embargo mi hermano el otro día termino de fijar en mi mente un concepto que no había manera de que ahí se quede... el dijo, siempre hubo un día anterior, siempre hubo un día de felicidad en el que no pensamos que, al otro día, todo podía un giro de 180 grados y todo puede ser oscuridad... y siguió... pero también siempre hay un día oscuro en el que al otro día todo puede ser felicidad, así funciona la vida y todos los días soy conciente de mi realidad.

Y yo fije el concepto en mi mente, un concepto en el que había pensado mucho tiempo pero que por mi misma no podía fijar... y en ese instante sentí una felicidad enorme de haber escuchado a mi hermano, se que esa felicidad la guardé en mi corazón para toda la vida, sin posibilidades de que el día después me la arruine.

La felicidad viene en pequeños envases de instantes eternos.

La categoría en la que te puse

Y si te saco las vestiduras,
y si te dejo desnudo
de los mantos que mi corazón te ha puesto,
y si te dejo sin esa imagen
creada por mi mente,
y si no miro, tus ojos penetrantes
que escasas ocasiones miran, pero cuando miran
yo les agrego ese mas allá
y permito que me miren, y me quedo indefensa,
y si te veo como lo que sos,
y si saco a relucir tus defectos
y veo que tus virtudes no son tantas,
y si te saco del cielo,
de esa categoría en la que te puse
y te coloco acá, entre los terrenales.
Entonces me doy cuenta...
que en toda esa construcción que he hecho de vos
hay algo que valoro mucho más
y es una simple charla acá en la tierra
de humano a humano,
sin vestiduras que nos magnifiquen.
Entonces elijo de nuevo tu presencia en mi vida,
sencilla,
te elijo una y mil veces más
así.

Mirandome, aprendiendo, pensando

Creo que me estoy despertando.. creo que estoy aprendiendo a decir todo que si y despues hacer lo que quiera, parece que asi funciona la cosa, parece que hay que dejar que todo el mundo se sienta superior, parece que a todo el mundo le gusta escuchar lo que quiere escuchar y no otra opinion, que creen que con su pensamiento las cosas funcionan a lo largo de la vida... despotas, nulos, limitados, egocentricos, no se como decirlo. Parece que estoy aprendiendo a soltar, porque yo, sin dudas, era como ellos.

Carta: Abuela, feliz cumpleanos

Abuela:

hoy cumplirias anos,
mi memoria quiere homenajearte
con un monton de recuerdos juntas,
con esas baldeadas de patio,
con esas noches de television blanco y negro
con esa radio hermosa escuchando tangos cantados por las dos
con esa sonrisa cada vez que entraba por la puerta
con esos besos y abrazos de amor,
con esos retos en donde te dabas vuelta y te reias,
con esa cama alta de la cual me caia y no me daba cuenta
con esas campanadas del reloj que hoy tanto odio de dia
con ese olor a Dama de noche y a colonia Pino
con esa manera de tomarme la mano ese ultimo dia que te vi.
Abuela, no estas, pero te amo cada dia mas,
es medio inentendible pero te amo y te amo todos los dias.

Abuela espero comiences bien tu cumpleanos junto al abuelo,
dale mis besos, decile que a el tambien lo extrano mucho
y se feliz,
para mi estas en el mejor lugar del mundo...
en mi corazon.

Te extrano.

Tu nieta.

Simplemente no te quiere

Es cierto, damos vueltas pensando
que el otro no se anima,
que no sabe como,
o que no se dio el momento,
nos pasamos dando vueltas en la cama
con esos pensamientos.
Pensamos, aseveramos
y estamos positivamente convencidos
que uno es el indicado para el otro
y no nos damos cuenta
que, simplemente,
el otro puede no sentir exactamente eso
que uno siente.

Limbo y realidad.

La realidad, esta realidad, la que hoy me toca aceptar, vivir, repensar, la realidad en la que me toca reubicarme y priorizar por momentos, la realidad que amerita silencio, que amerita cerrar la boca porque de ella ya no se tiene mucho mas para decir, la realidad, que entristece el corazón pero que al mismo tiempo lo ubica, en un lugar, ese que corresponde, la realidad que comienza a demarcar todo lo que debería de estar marcado hace un tiempo ya, esa realidad, hoy me deja ver que he vivido alguna que otra realidad paralela, alguna especie de limbo inexistente, o mejor dicho existente en mi imaginacion y colocado en algún lugar de mi ser que se lleno de falsas expectativas, de cosas que quizá existen, existieron y que hoy me llenan de dudas, ese limbo de creación unilateral hoy me pega mas que nunca, sin embargo se, que todo pasa, todo marca y de todo se aprende, sino la vida no tendría sentido.

Entender

Trato de entender,
leo los diarios,
veo los noticieros,
leo y escucho en idioma original,
trato de entender, pero no puedo,
hay tantas realidades como puntos de vista posibles

Trato de entender
me pongo en tu lugar,
me pregunto que pasara por tu cabeza
me ofusco, me voy de mambo,no duermo,
te estudio, te mido, te dejo, te hablo
trato de entender, pero no puedo
hay tantos reacciones como situaciones posibles.

Trato de entender
desde que me levanto hasta que me duermo,
el cuadro, la musica, la literatura,
la comida, la bebida, el entretenimiento,
trato de entender, pero no puedo
hay tantas creaciones como juicios de valores posibles.

Trato de entender,
me miro al espejo todos los dias,
me hablo, me escucho, me enojo,
grito, lloro, me rio,
me pongo en mi lugar como vista de otro lado,
trato de entenderme, pero no puedo,
entonces, las posibilidades de entender otras cosas
son casi imposibles.

La delgada línea

Hace un par de días estoy caminando por la delgada línea en la que sé que después de cruzarla no hay vuelta atrás. La noche no me deja dormir pensando en este tema, siento que debería cruzarla con un montón de temas que "creo" tengo pendientes de resolver, que mi cabeza quiere resolver pero que cuando se lo comenta a mi corazón no se ponen de acuerdo para avanzar, para salir adelante en medio de tanta confusión.
La delgada línea estaría dada y sobrepasada si me dejo llevar por el impulso, no sé muy bien el impulso de que pero sin ninguna duda el impulso llevaría a la acción y la acción, finalmente traería consecuencias, aquellas consecuencias que cabeza y corazón no se animan a afrontar. Sé que la vuelta atrás es imposible, que sobrepasar límites de amor, amistad, trabajo, familia es más complejo de lo que hoy por hoy estoy preparada para asumir. Sin embargo, la línea esta ahí, a veces se enreda, a veces se desdibuja, a veces es clara, brillante, recta... a veces la cruzo, se me caen las lagrimas en soledad y como esas lagrimas no traen consecuencias puedo volver atrás.
Hoy por hoy me pregunto en que momento he tomado ciertas resoluciones en mi vida, resoluciones que han traído cosas muy buenas y casi ninguna mala, pero me gustaría saber exactamente cual fue el momento, me gustaría marcarlo, delimitarlo y sacarlo de contexto para poder analizarlo. La línea, ésta línea hoy me esta frenando y esta dividiendo mi corazón y llenándolo de incertidumbres y, cualquiera que me conoce sabe que la incertidumbre no es mi punto fuerte.

Andamos

Andamos de acá para allá,
suponiendo, imaginando,
hipotetizando con una vida extraña,
una vida fácil...
Convergemos en el pensamiento,
discutimos, nos reímos,
nos ponemos serios, nos retamos,
nos callamos, nos miramos,
escuchamos el silencio,
miramos el mar, el pasto,
las mujeres, los hombres,
los autos, los barcos,
lo que este delante.

Allá, acá, en este limbo
de mate y cerveza común
que de tanto en tanto
es realidad y
se transforma en uno.

Andamos de acá para allá,
siempre cómodos,
siempre contenidos,
siempre juntos.

De este lado

Llego a mi casa,
cierro con llave,
me aseguro que todo el resto del mundo quedo afuera,
suspiro, me apoyo en la puerta,
entro en la quietud de mi casa,
me voy sacando la ropa,
me busco un vaso de agua helada....
pienso en la vida, en el laburo, en que
al fin estoy en casa,
pienso en aquellos que nunca estan conformes con nada,
escucho el viendo a traves de mi techo,
me tiro en la cama, me levanto, me ducho,
me cocino,
no prendo la tele, no prendo la radio,
quiero hablar, pero...
me acuesto en la cama
con el ritual de los despertadores
me acuesto en la cama y pienso,
no quiero quedarme sola,
la cama es grande,
la noche larga,
la vida corta
y yo, no tengo con quien hablar
cuando cierro la puerta
y este lado del mundo
que me espera, esta vacio.

Las olas del mar

Las olas del mar,
a veces me acarician,
a veces me levantan,
a veces me golpean
a veces me arrastran
a veces me ponen contenta
a veces me dan miedo
a veces las miro sin poder correr la mirada
a veces están embravecidas
a veces no están
a veces me transmiten calma
a veces tardan en llegar
a veces son solo espuma
a veces solo me acompañan en su ruidoso silencio.

Las olas del mar son como las sensaciones
de estar y no querer estar
de querer acariciar y no querer acariciar
de querer dar un paso y no quererlo dar
porque no puedo, no quiero, o
simplemente, no me deja.

Si uno pudiera vivir sin mirar atras y sin pensar en el manana...

Viviria????

Repasemos, la vida es...

Repasemos,
la vida es esto que soy hoy,
ahora.
La vida es esta lluvia golpenado en la ventana
y el reflejo del sol allá al fondo.
La vida es este aroma a pasto mojado
que siento ahora,
esta música que entra en mis oidos,
esta birome y este papelito
que me hacen feliz.
La vida es esta media luz
que casi no me deja ver nada,
este espacio que no es mio
pero que alguien me deja
para que me sienta como en casa,
y claro, hoy es mi casa.
La vida es esta crisis de fealdad,
esta sensación molesta
que en un rato se transformará en alegria
y que es mi manera de encubrir
la felicidad de mi presente,
de mi hoy casi perfecto.
La vida es esta sensación
de que no va a aparecer nadie
que me ame bien, pero también es
esta sensación de no saber
si querer que aparezca.
La vida es el resultado de un monton de cosas,
pero, sin ninguna duda,
ES SOLO HOY.

Decime

Decime que estoy soñando,
decime que el mundo que miro y
no estas, no es real.

Aparecé, caminando junto a a mi,
hablandome.

Nada de todo lo anterior debe ser real
comparado con tu realidad.

Me resigno, no te busco
es más, a veces, lloro sin razón.

Tu inexistencia
es mi presente.

A veces pierdo el eje,
respiro ondo
y aun sabiendo que no aprecerás,
recupero el equilibrio.