jueves, 12 de diciembre de 2013

Plan B ( o...¿segundas opciones?)

Un Plan B
es, en definitiva,
el inminente fracaso,
la inminente desconfianza,
de la opción correcta.

miércoles, 11 de diciembre de 2013

Coversaciones cotidianas (o el problema)

El problema de conversar todos los días con una persona
es que un día desaparece y vos ya sabías que iba a pasar,
desaparece y te deja sin derecho a buscarlo,
sin derecho a tratar de contactarte,
sin derecho a nada.
Ya lo sabías... pusiste las reglas claras desde el vamos
y donde hay reglas hay palabra.
El problema es que ya te encariñaste con la conversación,
ya te encariñaste con el detalle,
ya te encariñaste con el solo sonido,
el problema, es que te podes hacer dos mil preguntas
que jamas tendrán respuesta,
porque como no tenes derecho (ni revés)
esa persona no va a contestar.
Y si... el error  es tuyo (mio)
el error es creer que hay vínculos que se pueden establecer más allá
cuando el mas acá ni siquiera existe...
ese es, básicamente, el problema. 

jueves, 28 de noviembre de 2013

Tirar la piedra (y esconder la mano)

No soy de las personas que
tiran la piedra
y esconden la mano
mas bien todo lo contrario,
soy de las personas que tiran la piedra
y se quedan esperando que el perro que ladró
y nunca mordió
vaya a buscarla
y la traiga de vuelta.

domingo, 24 de noviembre de 2013

Una pena...

Es una pena
que mi corazón quiera creer en el amor
y mi mente no se lo permita. 

sábado, 23 de noviembre de 2013

viernes, 22 de noviembre de 2013

El viento (o la noche II)

El viento me susurra un nombre,
pero yo prefiero escuchar el silencio,
no me gustaría admitir
que me deleito en el susurro,
me gusta mas
hacer el movimiento sencillo
de mirar por mi ventana,
y ver las estrellas tintineantes,
luminosas,
quedándome en la pasividad
de la contemplación,
sin pensar,
sin cuestionarme
de dónde trae el viento
ese murmullo.

miércoles, 20 de noviembre de 2013

Destino (la llave...)

Y que sucede cuando el destino
te da la llave
y vos queres abrir la puerta y lo haces...
y te quedas parado ahí, un rato, 
perdiendo el tiempo 
pensando la locura que seria cruzar.

domingo, 17 de noviembre de 2013

Premisas...(a esta altura)

A esta altura nunca pensé
que iba a agregar una premisa mas
a mi manera de ver la vida,
pero, sucedió...

NO PREGUNTES SI NO VAS A SABER QUE HACER CON LA RESPUESTA. 

viernes, 15 de noviembre de 2013

Lo que hay (sin reflejo)

Hace un tiempo atrás
me costaba mostrar lo que era
me costaba ser yo
me costaba asumir que quizá no hay mucho de especial en mi,
que no quiero ni triunfar, ni destacar,
me costaba asumir que lo unico que quiero para mi
es una vida tranquila.

Con 34 años que me costo
asumir todo esto,
entonces,
hoy tengo algo que advertirte... 

LO QUE VES ES LO QUE HAY.

Si tenes ganas de enroscarte e ir mas allá de mi
allá vos.


lunes, 11 de noviembre de 2013

Buscarte...(o como diria un amigo...buscona)

Me tomo de tus palabras
te presento mi juego,
lo pienso, lo imagino,  lo analizo, lo contemplo,
lo hago de la mejor manera,
de esa manera que sé
que vas a quedar enganchado
aunque sea por unas horas,
que te vas a divertir
y que me voy a divertir,
sabiendo que este juego es sólo eso, un buen rato,
como el espacio - tiempo que dura un juego real de cualquier cosa,
un juego con pocos límites
mas bien, con muchas libertades
pero con códigos y reglas muy claras
a respetar por sobre todas las cosas. 

jueves, 7 de noviembre de 2013

Ese maldito equilibrio ( o charlas con una amiga parte II )

Hay gente (como yo)
que no puede construir
porque no sabe soñar,
porque esta imposibilitada de confiar en algo abstracto.

Hay gente
que no puede construir
porque sueña demasiado,
porque esta imposibilitada de poner los pies sobre la tierra.

Ese maldito equilibrio,
ni lo uno ni lo otro,
ni esto es bueno, ni esto es malo, 
la vida y el cristal con que se mira.

miércoles, 6 de noviembre de 2013

Viento

Y parece que este inusual viento porteño
viene a susurrarme mis propios secretos al oído,
viene a transportarme hasta otro lugar lejano,
para que no pueda,
ni siquiera por un instante,
olvidar.

viernes, 1 de noviembre de 2013

A dónde me lleva la vida (o el gustito)

Le tomo el gusto a remolonear en la cama
a no estar tan pendiente del horario,
a vivir lo mas liviana posible,
a no tener compromisos,
a no entregarme,
a no confiar,
a la soledad,
a mirar lo que no se debe,
a hacer lo que no  se debe (y que a veces me guste),
a salir corriendo cuando lo que no debo me ahoga
a divertirme a mi manera,
a mi disfrutar de la  noche,
a no tener tanto prejuicio,
a poner los puntos cuando me repiten cosas molestas dos o tres veces,
a no escuchar opiniones,
a que me preocupe cada vez por menos cosas,
a entender que nadie se va a poner en mi lugar,
a que nadie va a sentir por mi,
a que nadie va a decidir por mi,
a que no tengo que dar tantas explicaciones.


viernes, 25 de octubre de 2013

Distinguir ( o 200 veces)

Hay algunas personas
que NO necesitan
que les repitan las cosas
200 veces.

Hay algunas personas
que entienden claramente los mensajes
las reglas, los acuerdos
de una sola vez
sin necesidad de repartírselo
200 veces.

Hay algunas personas
que cuando dicen "si" es "si"
cuando dicen "no" es "no"
y cuando dicen "confía" es "confía"
sin necesidad de tener que asegurarse
que haya entendido las cosas
200 veces.

Escuchar tanto algo...
hace que a algunas personas
(como yo)
nos llegue a romper las pelotas.

jueves, 24 de octubre de 2013

Esa pregunta boluda.

Salimos, nos reímos,
nos acompañamos, nos divertimos,
nos besamos, compartimos,
nos tocamos, tenemos sexo,
nos llamamos,
nos despertamos juntos...
y de golpe... de la nada misma...
llega esa pregunta boluda...
¿Qué somos?
y si ha esta altura no podes definir que somos
entonces pienso que mejor
no somos nada.

jueves, 17 de octubre de 2013

y resulta...

...que no es tan difícil hacer lo que uno quiere
sólo hay que cerrar los ojos,
respirar ondo,
abrirlos,
y dar el paso.

Lo difícil viene después,
cuando se lidia con este mundo de sensaciones.


martes, 1 de octubre de 2013

Creeme (o plata)

Creeme...
no hay plata mejor gastada
(sea una fortuna o muy poquita)
que la que se gasta
en un regalo que logra poner en el otro
esa sonrisa de felicidad
de estar recibiendo aquello
que es justamente para el.

domingo, 29 de septiembre de 2013

Algunas personas (o mágico)

Hay momentos en la vida
que determinadas personas
entran de una manera impensada,
te dan una mano,
te ayudan a avanzar,
te reviven,
quizá ni cuanta se dan,
pero cuando uno se da cuenta
que algo mágico esta sucediendo
en ese momento,
hay que agradecer,
a ellos... al universo...
por dejarnos compartir
ese aquí y ese ahora,
ese instante que nos ayuda a estar plenos,
a ser más nosotros mismos,
a avanzar, a soñar
y a cumplir los sueños...
ese momento, esa cara, esa palabra
ese oído, ese empujón,
eso te queda grabado en el corazón a fuego
y se defiende con todo el ser
hasta el final de nuestros días,
porque hay gente que llega a esta vida
para ayudarnos a ser mejores con nosotros mismos
y si nosotros somos mejores con nosotros mismos,
inevitablemente,
somos mejores con los demás.
Existe un amor que te empuja a ser mejor todos los días,
yo, a esta altura, ya no me puedo conformar con menos.

viernes, 27 de septiembre de 2013

Con la palma de mi mano (o juego)

Desde el segundo mas deseado,
desde el juego mas cómplice
desde el momento en que decido entregarme,
en que algo de vos me llama lo suficiente para que lo haga,
desde ese momento
la palma de mi mano recorre tu cabeza,
tu cara, tu espalda, tu piel...
desde ese instante,
mi piel siente la palma de tu mano
en mi espalda, en mi cintura,
siento todo, todo es sentir,
mi lengua juega con la tuya sin pedir permiso,
las palabras se tiran al aire
y ni siquiera las pienso,
por fin manda mi cuerpo
y mi cabeza se libera de este tedioso mundo,
no me importa el después,
ni siquiera me importo antes,
todo es un juego
nada me importa en ese momento
en que el juego propuesto convence a dos.


jueves, 19 de septiembre de 2013

Reformulación de frase (con absoluto respeto al gran John)

La vida es aquello que sucede
(y te perdes)
mientras estas encaprichado en que suceda
como vos queres.

miércoles, 18 de septiembre de 2013

Justicia (o el dilema de la Fe)

Me resulta muy difícil
entender el sentido de la justicia humana
sin la idea de Dios.

Me resulta muy difícil
entender el sentido de la justicia divina
con la idea de Dios.

Me basta con salir a la calle
y mirar a mi alrededor
para tener motivos para descreer de ambas
y sin embargo,
creo,
creo en el bien y el mal...
me apoyo en mi Dios
y miro a mi alrededor y trato de hacer las cosas bien...
y el dilema de la Fe, mi Fe,
vuelve a empezar.

martes, 17 de septiembre de 2013

Cinco horas (segunda parte)

Apareces
de tanto en tanto
como un murmullo
en el fondo de mi mente...
molestando...
como si alguna vez hubieses sido
un ruido sonoro.


lunes, 9 de septiembre de 2013

Por una vez (u ombligo)

Si por una vez
pudiéramos ver
más allá del dolor personal
que nos provocan
ciertas decisiones ajenas
la vida seria más apoyo
y menos juzgar.

El problema reside
en que en lo único que pensamos
es en nuestro propio ombligo. 

martes, 3 de septiembre de 2013

Enfrentarse (o miedo)

Me doy cuenta
cuando algo me importa mucho
porque me enfrento rápidamente
al miedo del olvido.



lunes, 2 de septiembre de 2013

Una vez (o tus ojos)

La realidad es que muero de miedo
porque se fehacientemente
que no me vas a dejar que te mire a los ojos
otra vez.

El tema es
que desde la primera vez que los vi
y me vi en ellos
me perdí
y ahora no hay puertas abiertas
para que me vuelva a encontrar.

jueves, 29 de agosto de 2013

Parar lo imparable (o charlar con una amiga)

Y  hablábamos con una amiga...

No se puede para lo imparable,
                      es un esfuerzo que nunca da sus frutos
                                                      entonces mejor no mentirnos...
                                                                                          ...ni intentarlo.
                                                                                     
Entonces me acordé de una frase del Guasón:

Esto es lo que pasa si una fuerza imparable choca con un objeto inmovible: LA LOCURA.
              
(claro que hablábamos de cuestiones del corazón, de cosas que se sienten desde las entrañas, desde un lugar en donde la cabeza no tiene lugar).


martes, 27 de agosto de 2013

No saber si contestar (...o sin escalas)

Y sucede que a veces se pasa de palabras cálidas
a la frialdad absoluta de un tirón...sin escalas,
y sucede que uno esta siempre diciendo las mismas cosas
actuando de la misma manera...
Sucede que es imposible estar en la cabeza de otro,
tratar de entenderla,
tratar de percibir porque un día uno es apodo y al otro día un nombre completo...
y eso que, ni siquiera, se comparte la cotidianidad.

Las personas abren y cierran puertas todo el tiempo
pero a veces pegan un portazo,
como queriendo salir corriendo de una situación
que sólo armaron en su cabeza,
la falta de capacidad de comunicación,
o el poco interés en comunicar,
hacen que uno, que esta del otro lado
y que forma parte de todo eso,  quede desconcertado, 
sí, esa es la palabra desconcertado...

Así sin más entraste en mi vida,
así sin más y sin que pueda comprender nada
saliste,
hiciste y deshiciste todo en tu cabeza, 
sin escalas...


viernes, 23 de agosto de 2013

Las personas ...(o cada vez mas segura)

Cada día estoy mas segura
que con cada persona que conozco y logro conectar
aprendo algo o yo me doy cuenta que estoy para algo en su vida,
a veces un empujón,
a veces un oído,
a veces una palabra real y dura,
a veces simplemente un rato de sacudón,
un acompañar,
un proyectar,
un soñar,
un reír...un llorar.

Simplemente sucede... conecto así sin mas
y confío un cien por cien,
abro mi corazón y lo dejo ahí en sus manos,
es extraño que suceda así
ya que no soy de mucho confiar.

Agradecida a la vida de sentirme así,
así tan libre de sentir.

martes, 20 de agosto de 2013

Zanahoria (o imposible negarlo)

Imposible negar
la felicidad que llega a mi corazón,
imposible no correr detrás de ella...
no puedo ser tan egoísta conmigo misma,
no puedo poner excusas inseguras
para este sentir que me da toda la seguridad. 

Ir detrás de la felicidad,
hacer todo por ella,
dejarme sentir.
Seguir mi zanahoria. 

lunes, 5 de agosto de 2013

Tirar tierra (o idiota)

Si para resaltar tu trabajo,
reclamar algo,
defenderte ante alguna situación,
hablar de tu gran amistad, tu amor, tu compañerismo o tu presencia
necesitas tirarle tierra al otro,
sea cual fuera la acción del otro,
(que no debería importarte porque estas hablando de vos)
entonces,
o no sos tan bueno como pensas,
o sos un idiota.


viernes, 2 de agosto de 2013

Todos los temores posibles...

Hay dos cosas que son propicias para sentir todos los temores posibles:

LA PALABRA y LA NOCHE. 

lunes, 29 de julio de 2013

y que importa

y que importa
sin el día esta gris,
si cae lluvia como para ahogar el mundo
si el sol sale iluminándolo todo
si el viento mueve todo lo que encuentra a su paso
si el frío congela la extremidad de tus dedos
si el calor hace que quieras sacarte la piel
si la humedad te hace doler los huesos
y que importa
es un nuevo día
una bendición de nuestras creencias
una nueva oportunidad de sentirse vivo
y hacer la diferencia.

viernes, 26 de julio de 2013

5 horas (o incompresible)

A veces me pregunto
cómo se puede sentir tanto en 5 horas
cómo me pude sentir tan conectada
a vos,
a la situación,
al entorno,
sentir como nunca sentí...
sentir especial,
sentir ese algo que todo lo puede,
fueron las 5 horas mas poderosas
de mi lado intuitivo,
5 horas de no tener control y no querer tenerlo,
5 horas de abandono a lo que soy todo el día
5 horas de dejar a mi ser racional. 

También me pregunto,
por qué la vida te mostró
si no te iba a dejar permanecer en ella.

Incomprensible 

miércoles, 24 de julio de 2013

El Quiosco ( o la interminable rebeldia infantil)

Cuando era chica y me preguntaban para qué quería ser grande contestaba..."quiero trabajar y tener mi plata para ir al quiosco y comprarme lo que quiera sin pedir permiso, si quiero chocolante antes de comer, ir y comprarmelo y que no me digan se come despues de comer"...
Hoy, con 33 años, cada vez que voy al quiosco a comprar algo compro caramelos, sonrio por dentro y me voy... sólo por pura rebeldía infantil.


jueves, 18 de julio de 2013

...(sin título)

Los sentimientos que hoy se albergan en mi corazón exceden mis palabras,
es doloroso crecer
pero seguir las convicciones de lo que me hace bien,
me hacen una mujer tan completa,
que el dolor que se transita hasta esa completud, hacia esa felicidad,
se transforma en una anécdota.

Será esto la adultez,
no lo sé, no estoy muy segura.

martes, 16 de julio de 2013

Y qué se yo (Dicen por ahí)

Dicen por ahí:
"a las personas hay que quererlas como son"
Me cuesta coincidir con ese concepto todavía.

domingo, 7 de julio de 2013

Luciérnagas (la infancia, el club...)

Mi mente capturó ese momento
en que las luciérnagas iluminaban como lucesitas de navidad
el césped verde
en la noche oscura,
con el silencio del juego de un montón de chicos
correteando libres, felices,
en esa aventura de ver fantasmas en el campo, al fondo
allá donde solo llegaban las luciérnagas y las estrellas,
y donde nosotros no podíamos llegar...
lo siento hoy como en ese momento,
lo veo como ese momento,
sentía con tanta intensidad,
hasta la intensidad del amor sentí en aquel entonces.
Las luciérnaga quedaron grabadas
y nunca más las volví a ver así,
nunca más escuché ese silencio de felicidad,
nunca más me aventuré a la noche con ese sentido de la aventura,
nunca mas sentí el amor con esa intensidad,
crecer... no es tan bueno para ciertas cosas,
crecer trae un montón de cosas buenas
pero yo he abandonado en eso lo mas importante,
la pasión, la intensidad, el creer en el otro, el no tener miedo.

jueves, 4 de julio de 2013

Inconciencia (finitud)

Es increíble
como los seres humanos sobreviviemos
gracias a no ser concientes
de nuestra finitud.

A mi me gustaría tomar conciencia real de ello
creo que viviría muchas cosas
con otra intensidad.


martes, 2 de julio de 2013

Como una estrella fugaz.

Como una estrella fugaz
que inesperadamente vi pasar por el cielo despejado
así me iluminaste...
resaltando entre el resto de las estrellas
así me llenaste de suspiros contenidos...
dejando una estela en mi visión,
así te pienso...
esfumandote en el cielo
que no se ilumina desde la misma manera
desde tu fugacidad. 

miércoles, 26 de junio de 2013

Al respecto de la soledad.

Pensaba
que querer disfrutar cada segundo de la vida
trae también
mucha soledad...
La vida no debería compartirse con cualquiera...
eso sí... viéndolo desde esa óptica
o tenes suerte
o te transformas en lo que otros dirían
un auténtico antisocial.
Es cuestión de preferencias personales.

lunes, 24 de junio de 2013

La Luna (o el cielo, siempre el cielo)



La luna...
  solitaria belleza
    que todo el mundo contempla
         y ella ni lo sabe.

Foto: Adriana Laorca.

sábado, 22 de junio de 2013

La ventana, la puerta y la llave.

Estuve tratando de sacar por la ventana
              cosas que debería haber sacado por la puerta directamente
              (motivo por el cual todo se hizo largo y más doloroso), 
resulta que cuando estoy a punto de dar el último empujoncito a todo,
              me doy cuenta que, a pesar de estar cerrada, soy yo la que tengo las llaves de la puerta.
Por cualquier cosa voy a llamar al cerrajero,
             para que cambie la cerradura y mande a fundir la nueva llave...
no sea cosa que me tiente
(y todo vuelva a entrar). 

miércoles, 19 de junio de 2013

Adaptarse


Crianzas diferentes,
espacios totalmente diferentes,
juegos diferentes,
hábitos diferentes,
ritmos de vida diferentes,
experiencias de vida muy diferentes,
trabajos diferentes,
y hasta climas diferentes al mismo tiempo.
Y bueno,
siempre hay que adaptarse,
solo que a veces
la adaptación es mas abrupta
para una de las partes.

Etapas (o cerrar la puerta y tirar la llave)

Cuando se cierran etapas ,
no importa la manera que se cierren,
siempre siento en pecho esta misma sensación
que me hace difícil respirar,
sentimientos de añoranza, congoja, alivio y felicidad.
No se muy bien por qué
pero se me junta todo ahí
en ese huequito,
y no me deja pensar,
no lo puedo describir del todo,
sólo lo puedo sentir

lunes, 17 de junio de 2013

Cuando lo logre

Cuando comprenda que
te has llevado todos mis sentimientos,
todos mis pensamientos,
todas mis risas,
todos mis momentos llenos
de felicidad vacía...

Cuando comprenda que
estas logrando hacerme sentir
como una persona seca,
como una persona sin capacidad,
como una persona que anda de paso,
en una eterna larga espera que siempre es despedida.

Cuando por fin comprenda todo eso..
me preguntaré por qué...
por qué te he creado así en mi mente,
por qué le di tanto valor a algo que no es tanto...


 

viernes, 14 de junio de 2013

Historias mínimas ( o "E" de "Esperar")

Esta pequeña historia comienza con un mensaje de texto y continua con el Whatsapp, muy moderno, si, es una historia muy moderna. Resulto que una amiga estaba esperando un chico en su casa y bueno, yo, como amiga me dispuse a hacerle el aguante desde donde estaba, no importaba donde, pero ahí iba a estar para que la espera de ese momento le sea mas llevadera, es terrible tener que esperar a alguien importante solo...
Realmente fue una charla desopilante que pasó por todos los temas, ansiedad, amor, sexo, sangre, comida, mas ansiedad, mas sangre, hambre, mas risas, muchas risas, porque esa era la idea, hacerla reír a toda prueba para que pasen los minutos lo mas rápido posible (aunque sabemos que ese tipo de minutos siempre son los mas lentos)  y ahí estábamos, ella desde su casa poniéndose mas bella de lo que es en cuerpo y alma y yo, primero desde el teatro (en una obra que me ataladró el cerebro, pero bueno ya me había comprometido a ir) y después desde la calle en mi caminata de regreso a casa, se reía, nos reíamos juntas de todo, ella me contaba cosas de su ansiedad y yo le contaba como iba transcurriendo mi noche, buscando un Burguer King para sentirme mas cerca de Dios y una vez que lo encontré le preguntaba de que se quejaba, era viernes a la noche y yo estaba comiendo hidratos, mirando por la ventana, cerca de la casa de un viejo amor (esto último fue casualidad, lo juro) y mi ventana, encima, daba a un gran cartel de promoción de la obra de teatro de Fabio  Mendoza, si con la cara de él y su disfraz de Stravaganza (o como sea que se escriba)... de que te quejas le decía...y nos reíamos juntas.... hasta que ambas nos cansamos de esperar y ella le mando un mensaje, y el contestó pero no entendimos nada de la respuesta, seguiamos sin entender donde se había metido...
El momento mas lindo y mas tenso de todo esto fue cuando finalmente el mensaje de mi amiga decía sencillamente:
llego
llego
esta abajo!
y ahí nomas con toda felicidad le dije "SUERTE" y así terminó nuestro intercambio de mensajes...feliz por la felicidad que sabía ella estaba sintiendo...finalmente y despues de tanta cosa él había llegado.
A las dos cuadras, el silencio del celular me pego un cachetazo... y mi soledad también.  

jueves, 13 de junio de 2013

Esto ya lo viví (la triste realidad)

Esto ya lo viví...

ALGUIEN QUE MUERE EN UNA CANCHA DE FÚTBOL

UNA NENA QUE APARECE DENTRO DE UNA BOLSA DE BASURA

UN ACCIDENTE DE TRENES CON MUERTOS Y HERIDOS

Esto ya lo viví...
exactamente igual que hoy.

Hoy me desperté y cuando prendí la televisión
para ver la temperatura,
la triste realidad
me sentó en la silla
y me hizo llorar a mares.

viernes, 7 de junio de 2013

Las lágrimas (o el exceso)

Las lágrimas brotan como una necesidad fisiológica de los sentimientos cuando ya no pueden estar contenidos dentro de nuestro cuerpo...
Las lágrimas son minúsculos espacios de inmensas liberaciones.

miércoles, 5 de junio de 2013

Demasiado (suerte)

Linda
sensual
sexy
inteligente
simpática
compañera
centrada
femenina
atenta
ubicada
que no sea pesada
que no te haga sentir el ultimo orejon del tarro
que no sea celosa,
que se defienda pero que se deje cuidar,
de todo... todo junto.

Demasiado...
hasta parece algo imposible,
me estresa de sólo pensarlo,
no entra todo eso en 24 hs. que tiene mi día.

Mejor resumo todo eso en "suerte".  

sábado, 1 de junio de 2013

miércoles, 29 de mayo de 2013

Decisiones (todos los días)

Todos los días abro una puerta y estoy mas cerca...
todos los días detengo el pié izquierdo a mitad del camino
y tomo la decisión de dar el paso...
siempre la decisión me acerca,
por ahora nunca me he quedado con ganas de dar el paso...
ahora estoy dando todos los pasos que quiero. 

La honestidad brutal trae también exposición brutal, transparencia brutal,
pero se vive mejor haciendo y diciendo lo que se siente,
porque uno ya está preparado para afrontar las consecuencias
de sus propias decisiones.

Por ahora,
abrir puertas y dar pasos firmes es sólo un experimento
claro que está comenzando a gustarme,
estar expuesto tampoco es tan grave como pensé que podría serlo.

Todos los días se abren unas puertas y se cierran otras,
cada cosa que hacemos es una decisión propia,
el ultimo pensamiento antes de esa decisión es nuestro,
nuestros pensamientos son nuestros
y aun tenemos la suerte de que nadie pueda leer lo que estamos pensando. 

martes, 28 de mayo de 2013

Siempre, todo... (Vos... vos... vos...)

La curva que tu nariz hace entre tus cejas
tu boca casi siempre entre abierta
tus ojos con esa expresión de sorprendidos todo el tiempo,
tu media sonrisa acompañando tus ojos,
tu pelo...eso que al azar esta arriba de tu cabeza pero jamas le darías importancia
tu alineado desalineo,
tus muñecas abrazadas siempre por alguna cosa,
tus pestañeas que enmarcan perfectamente tus ojos en su lento abrir y cerrar,
tu sentarte de costado,
tu no mirarme nunca, ni antes, ni ahora, nunca,
tu hablar apasionado, 
tu mandíbula con esa barba siempre a medio crecer,
tus manos que todo el tiempo hacen algo que es nada...
tu cuerpo torpe,
tu andar pesado, 
tu voz de recién levantado todo el día ,
tu ser que no sabe de su torbellino,
tu ser que logra que yo sienta mas de lo que creo que puedo sentir,
tu ser que excede mi presencia física ante tu presencia,
tu ser que hace que contenga el suspiro,
tu ser que provoca en mí
creer y descreer al mismo tiempo.
Vos... vos... vos...
siempre vos...
...vos...
siempre...
...todo.

domingo, 26 de mayo de 2013

Centro de gravedad (la mente)

Si tuviera que elegir mi centro de gravedad en este momento
elegiría, sin duda, el silencio de mi mente.

La mente tiene su propio concepto y la mayoría de las veces
no coincide con la manera en que el resto del cuerpo
los lleva  a la práctica.

La mente juega con su particular sonido
y siempre hace lo que quiere,
siempre encuentra en el murmullo la mejor manera
de generar nuestros propios demonios.

viernes, 24 de mayo de 2013

Altibajos (se sale pero no se te va)

                                               Altibajos
                                                                                    furia
                                                                       llanto opresivo
                                                                             angustia permanente
                                                               alegría vacía
                                          reproches personales,
                agarratela con el que mas queres,
          cerrarte,
abrirte a un tratamiento,
          pasar los primeros tres meses,
               salir a la calle con una máscara
                    llegar a trabajar y que todo moleste,
la familia, que cosa difícil cuando se transita esto,
los amigos, los sentimientos para con los amigos,
el medico, las pastillas,
el sol.. que brilla y nada,
la noche... oscura y larga,
el miedo, el miedo a no salir de este estado de mierda nunca más,
de este estado de mierda del que se sale,
pero de esta sensación que nunca se te va,
el saber que no sos esto que hoy sentís
               el saber que nada te va a calmar
                     el saber que lloras pero el no saber bien por qué,
                                                             el querer resolver...
                                                                 Cerrarte
                                                                      agarrartela con los que mas queres
                                                                                    reproches personales,
                                                                             angustia permanente
                                                                                              alegría vacía,
                                                                                                          furia.
...pastillas, una para levantarte, la otra para irte a dormir
                                                                                .... pánico. 

jueves, 23 de mayo de 2013

Encuentros (espacios comunes)

Charlas....charlas que hacen que el tiempo vuele,
un café, una pizza, un bar,
lugares comunes llenos de algo,
de un no se qué,
llenos de folklore de barrio,
lleno de ese espacio que huele y respira igual que yo...
y la charla, la charla con ese otro con el que siempre me siento cómoda
no importa cuanto tiempo haya pasado desde la ultima vez que lo vi,
ayer, un mes, diez años, 
siempre hay algo para hablar,
siempre me llena de alegría
ese solo gesto del encuentro espontáneo,
porque es en la espontaneidad en donde yo me siento mas cómoda,
sin maquillaje, sin arreglos, sin nada previsto,
simplemente,
verse y charlar, y seguir descubriendo cosas de la otra persona,
y renovar el cariño,
y ser feliz
en un espacio común tan simple,
como el que genera ese encuentro. 

miércoles, 22 de mayo de 2013

Pegada (constelación fugaz II)

Quede pegada a tu fugaz momento,
y aún cuando por dentro me río de mi terquedad,
por fuera... por fuera me resulta imposible reírme de esto.
Es absurdo quedarse en un suspiro,
literalmente en un suspiro,
y, mas absurdo aún asumir con el corazón
que aquí estoy yo, sola
con mi solo fugaz momento,
pegada a una ilusión sin sentido,
sin base, ni fundamentos,
pero, al mismo tiempo, sin salida.

Donde manda  el corazón
rara vez la cabeza puede meterse
a razonar algo coherente
y aunque esta incoherencia pesa y da risa,
no la puedo evitar. 

domingo, 19 de mayo de 2013

jueves, 16 de mayo de 2013

La verdad

...a medida que pasan los años de mi vida
valoro más la verdad,
la verdad, limpia, clara, directa y, a veces, hasta cruel.
 ...también voy notando con los años
que no hay situación más incomoda que aquella en la cual
sale a relucir una verdad frontal.

...que cosa extraña.

viernes, 10 de mayo de 2013

Montón de ladrillos

Hoy miraba por el vental de mi trabajo los edificios a medio construir, son muchisimos por cierto, parece que todo el mundo pudiera comprarse ese montón de ladrillos porque rápidamente se construyen y se venden, sin duda, algunos saben invertir mejor que yo.
Yo trabajo desde hace bastante ya pero se positivamente que es casi imposible que algún día llegue a comprarme ese metro cuadrado propio que hace que uno no pague un alquiler y pueda vivir teniendo DONDE CAERSE MUERTO por cualquier cosa, si me pongo a pensar, ese concepto es realmente importante para la vida de un ser humano, tener un lugar propio, una solidez donde cuando entras sos dueño real de lo que sucede con tu vida entre esas paredes que sólo son un montón de ladrillos, un poco de hormigón y, con suerte, un par de ventanas aquí y allá para ver la poca luz del sol que le esta quedando a la gran ciudad.
Hace apenas un año, ese era mi sueño, tener una casa propia era mi único sueño material real, ciertamente, nunca estuve ni cerca, ni tampoco lo estoy ahora, de concretarlo.  La casa propia es algo que esta muy lejos de mi condición de trabajador promedio... Sin embargo el sueño de la casa propia no cambió por lo económico, el sueño de la casa propia cambio por la posibilidad real de tener con qué poder solventar hacer una NUEVA EXPERIENCIA DE VIDA... cambiar mil ladrillos por montañas, aire fresco, menos hormigón y mas cielo para mi, para mis ojos, todas las mañanas.
Para llegar a concretar este nuevo sueño muchas cosas se resignan, muchas, amigos, familia, un trabajo estable y que me gusta y se hacer de pe a pa... muchas cosas se resignan y sin embargo, el corazón pide a gritos hacer esa nueva experiencia... este tipo de vida que llevo hoy me esta resultando opresiva todas y cada una de mis mañanas.
Veré en que deviene todo esto,  puede que cambie de opinión en no mucho tiempo cosa que en este momento me parece "casi" imposible que suceda... casi, porque el sueño de mi montón de ladrillos también llego a ser, en otro momento de mi vida, tan profundo como este. Por suerte, como me sucede a mi ahora, uno tiene la posibilidad de cambiar de parecer. 
Un montón de ladrillos... el sueño de muchos... el sueño de muchos de nosotros se traduce en el cotidiano en TENER UN LUGAR DONDE CAERSE MUERTO... hasta la misma frase suena terriblemente cruel, trabajar toda la vida para tener donde caerse muerto y a veces pasar todo ese tiempo sin estar siquiera cerca de logralo.  

lunes, 6 de mayo de 2013

Tu imagen (palabras sencillas)

Nunca tuve buena memoria para recordar las caras de las personas,
ni siquiera la de los mas cercanos,
ni siquiera de aquellos que veo todos los días,
recuerdo, ojos, bocas, mandíbulas, gestos,
pero nunca una cara completa,
es un trabajo tremendo para mi mente
ponerse a reconstruir un rostro.

Entonces...
hoy miré tu foto para ver
si mis pensamientos me traicionaban con los fragmentos de tu recuerdo
y resulta que no,
mire tu foto y recordé
lo lindo que sos.
Así de sencillo.

domingo, 5 de mayo de 2013

Ni me imagino... ( los sobrinos... los hijos)

El otro día mi sobrina mayor cumplió años,
una señorita ya, pensaba, mientras la veía
en qué momento creciste tanto Mica... y después
observé a Lucas, a Sofi, a Vicky y a Juli
y no lo pude entender...volví a pensar...
en qué momento crecieron tanto todos,
pensar que el tiempo pasó y que todos ellos
ya son personitas que se hacen entender,
pensaba que yo soy la tía, que estoy un rato con ellos
y así y todo, el mundo se mueve a un ritmo distinto
desde el momento en que cada uno de ellos fueron naciendo.
Por mi parte, mis sobrinos son los que me hacen
querer ser un poco mejor persona todos los días,
los que me hacen pensar ...
si yo pudiera hacer algo para que ellos
vivan en un mundo un poquito mejor, un poquito mas feliz. 
Los escucho reír, los escucho llorar, los veo hacer puchero, los veo sorprenderse
y no me puedo imaginar
cómo será ser papás, si siendo tío se siente todo esto junto,
cómo hace un papá para que todo este mundo de sensaciones les entre en el corazón.
El otro día le escribía a un amigo...ahora tu hija es tu mundo...
cuando se está despierto se piensa primero en ellos y despúes en ellos y más tarde en ellos
y cuando se esta dormido, se sueña con ellos y ya, una vez que están
no se duerme profundo nunca mas.
Yo, simplemente soy tía, acompaño, malcrío, hago lo que puedo como puedo,
a veces pongo un pañal al revés, a veces los hago reír, a veces los reto de mas,
y, así y todo, el mundo es vertiginoso cuando suceden cosas buenas o malas
que los afectan directamente.
Ni me imagino,
ser padres debe ser felicidad absoluta y  miedo absoluto,
todo, al mismo tiempo...
un mundo de sensaciones demasiado grandes para un solo corazón tan pequeño.

viernes, 3 de mayo de 2013

Murmullo de lluvia (efímero)



Mi pensamientos resuenan constantes en mi cabeza
como la lluvia murmura ahora en el techo de chapa.

Todo sucede al mismo tiempo,
...momentos efímeros.

jueves, 2 de mayo de 2013

A tres años de tu partida... (recordatorio a mi abuelita Rosita)

Abuela 

mi cuerpo físico te dejó partir ya... 
pero mi corazón...
...mi corazón se aferra a tu recuerdo
todos los días
                  un poco más. 

Donde quiera que estés
te extraño como el primer día que me faltaste
y te amo cada día más.  

Así que este es mi homenaje a lo que significo para mi la vida compartida junto a vos .

Te amo

             mi coqueta y hermosa
 

                                                Abuelita Rosita.


Paren todos los relojes.
Wystan Hugh Auden (adaptación)

Paren todos los relojes, corten el teléfono,
eviten que el perro ladre dándole un hueso jugoso,
silencien los pianos, y con un sonido suave
traigan el ataúd, dejen venir a los deudos,
permitan a los aviones dar círculos en lo alto
escribiendo en el cielo el mensaje: Ella ha muerto.
Coloquen crespones alrededor de los cuellos blancos de los servidores públicos           
y guantes negros de algodón a los policías.
Ella era mi norte, mi sur, mi este, mi oeste.
Mi semana de trabajo y mi domingo de descanso.
Mi mediodía, mi medianoche, mi conversación, mi canción.
Pensé que el amor duraría para siempre : Me equivoqué
Ahora no se necesitan las estrellas,  saquenlas todas
llévense la luna, desmantelen el sol
vacíen el océano y limpien el fondo
Pues nada ahora podrá ser como antes.

lunes, 29 de abril de 2013

Desear algo



Desear algo,
quererlo desde el estómago,
sentirlo en el pecho,
desear algo y que te deje sin aire,
soñar con todo lo que provoca el deseo,
despertarse buscando salidas (o entradas),
despertarse con una sonrisa y que te dure todo el día,
desear algo que parece imposible el poder hacerlo realidad,
desear algo tanto que parece que no vas a tener lugar
para que entre en el corazón,
desear algo y ver sus luces y sombras
y querer saltar, sólo saltar al vacío
y que simplemente suceda.

viernes, 26 de abril de 2013

Cambio de prioridades (o conocerme más)



Antes quería ser alguien,  alguien reconocido en algo,
ahora  lo único que quiero
es reconocerme a mi misma cada vez que me miro al espejo.

Antes quería cambiar el mundo,
ahora, con sembrar una semillita de esperanza en una persona
me siento llena,  feliz…
el mundo no va a cambiar si no es por pequeñas acciones cotidianas
de gente que no le importa figurar.  

Antes me importaba el qué dirán
ahora me interesa irme a dormir con la mente tranquila
todas las noches,
esa tranquilidad que sólo se siente por haber hecho las cosas bien.

Antes quería poder estar en todos lados y acompañarlos a todos,
ahora comprendo que no todo el mundo
merece mi sincera compañía.

Antes decidía primero pensando en el otro y después en mí
ahora entendí que si no estoy bien yo no puedo decidir nada
y mucho menos para ayudar a otro.

Antes era yo pero los problemas venían de otros
ahora soy y me hago cargo de las cosas… ahora soy más auténtica conmigo misma.