Decisiones (todos los días)

Todos los días abro una puerta y estoy mas cerca...
todos los días detengo el pié izquierdo a mitad del camino
y tomo la decisión de dar el paso...
siempre la decisión me acerca,
por ahora nunca me he quedado con ganas de dar el paso...
ahora estoy dando todos los pasos que quiero. 

La honestidad brutal trae también exposición brutal, transparencia brutal,
pero se vive mejor haciendo y diciendo lo que se siente,
porque uno ya está preparado para afrontar las consecuencias
de sus propias decisiones.

Por ahora,
abrir puertas y dar pasos firmes es sólo un experimento
claro que está comenzando a gustarme,
estar expuesto tampoco es tan grave como pensé que podría serlo.

Todos los días se abren unas puertas y se cierran otras,
cada cosa que hacemos es una decisión propia,
el ultimo pensamiento antes de esa decisión es nuestro,
nuestros pensamientos son nuestros
y aun tenemos la suerte de que nadie pueda leer lo que estamos pensando. 

Siempre, todo... (Vos... vos... vos...)

La curva que tu nariz hace entre tus cejas
tu boca casi siempre entre abierta
tus ojos con esa expresión de sorprendidos todo el tiempo,
tu media sonrisa acompañando tus ojos,
tu pelo...eso que al azar esta arriba de tu cabeza pero jamas le darías importancia
tu alineado desalineo,
tus muñecas abrazadas siempre por alguna cosa,
tus pestañeas que enmarcan perfectamente tus ojos en su lento abrir y cerrar,
tu sentarte de costado,
tu no mirarme nunca, ni antes, ni ahora, nunca,
tu hablar apasionado, 
tu mandíbula con esa barba siempre a medio crecer,
tus manos que todo el tiempo hacen algo que es nada...
tu cuerpo torpe,
tu andar pesado, 
tu voz de recién levantado todo el día ,
tu ser que no sabe de su torbellino,
tu ser que logra que yo sienta mas de lo que creo que puedo sentir,
tu ser que excede mi presencia física ante tu presencia,
tu ser que hace que contenga el suspiro,
tu ser que provoca en mí
creer y descreer al mismo tiempo.
Vos... vos... vos...
siempre vos...
...vos...
siempre...
...todo.

Centro de gravedad (la mente)

Si tuviera que elegir mi centro de gravedad en este momento
elegiría, sin duda, el silencio de mi mente.

La mente tiene su propio concepto y la mayoría de las veces
no coincide con la manera en que el resto del cuerpo
los lleva  a la práctica.

La mente juega con su particular sonido
y siempre hace lo que quiere,
siempre encuentra en el murmullo la mejor manera
de generar nuestros propios demonios.

Altibajos (se sale pero no se te va)

                                               Altibajos
                                                                                    furia
                                                                       llanto opresivo
                                                                             angustia permanente
                                                               alegría vacía
                                          reproches personales,
                agarratela con el que mas queres,
          cerrarte,
abrirte a un tratamiento,
          pasar los primeros tres meses,
               salir a la calle con una máscara
                    llegar a trabajar y que todo moleste,
la familia, que cosa difícil cuando se transita esto,
los amigos, los sentimientos para con los amigos,
el medico, las pastillas,
el sol.. que brilla y nada,
la noche... oscura y larga,
el miedo, el miedo a no salir de este estado de mierda nunca más,
de este estado de mierda del que se sale,
pero de esta sensación que nunca se te va,
el saber que no sos esto que hoy sentís
               el saber que nada te va a calmar
                     el saber que lloras pero el no saber bien por qué,
                                                             el querer resolver...
                                                                 Cerrarte
                                                                      agarrartela con los que mas queres
                                                                                    reproches personales,
                                                                             angustia permanente
                                                                                              alegría vacía,
                                                                                                          furia.

...pastillas, una para levantarte, la otra para irte a dormir

                                                                                .... pánico. 

Encuentros (espacios comunes)

Charlas....charlas que hacen que el tiempo vuele,
un café, una pizza, un bar,
lugares comunes llenos de algo,
de un no se qué,
llenos de folklore de barrio,
lleno de ese espacio que huele y respira igual que yo...
y la charla, la charla con ese otro con el que siempre me siento cómoda
no importa cuanto tiempo haya pasado desde la ultima vez que lo vi,
ayer, un mes, diez años, 
siempre hay algo para hablar,
siempre me llena de alegría
ese solo gesto del encuentro espontáneo,
porque es en la espontaneidad en donde yo me siento mas cómoda,
sin maquillaje, sin arreglos, sin nada previsto,
simplemente,
verse y charlar, y seguir descubriendo cosas de la otra persona,
y renovar el cariño,
y ser feliz
en un espacio común tan simple,
como el que genera ese encuentro. 

Pegada (constelación fugaz II)

Quede pegada a tu fugaz momento,
y aún cuando por dentro me río de mi terquedad,
por fuera... por fuera me resulta imposible reírme de esto.
Es absurdo quedarse en un suspiro,
literalmente en un suspiro,
y, mas absurdo aún asumir con el corazón
que aquí estoy yo, sola
con mi solo fugaz momento,
pegada a una ilusión sin sentido,
sin base, ni fundamentos,
pero, al mismo tiempo, sin salida.

Donde manda  el corazón
rara vez la cabeza puede meterse
a razonar algo coherente
y aunque esta incoherencia pesa y da risa,
no la puedo evitar. 

La modernidad

La modernidad
unifica
y hace ruido electrónico.

La verdad

...a medida que pasan los años de mi vida
valoro más la verdad,
la verdad, limpia, clara, directa y, a veces, hasta cruel.
 ...también voy notando con los años
que no hay situación más incomoda que aquella en la cual
sale a relucir una verdad frontal.

...que cosa extraña.

Montón de ladrillos

Hoy miraba por el vental de mi trabajo los edificios a medio construir, son muchisimos por cierto, parece que todo el mundo pudiera comprarse ese montón de ladrillos porque rápidamente se construyen y se venden, sin duda, algunos saben invertir mejor que yo.
Yo trabajo desde hace bastante ya pero se positivamente que es casi imposible que algún día llegue a comprarme ese metro cuadrado propio que hace que uno no pague un alquiler y pueda vivir teniendo DONDE CAERSE MUERTO por cualquier cosa, si me pongo a pensar, ese concepto es realmente importante para la vida de un ser humano, tener un lugar propio, una solidez donde cuando entras sos dueño real de lo que sucede con tu vida entre esas paredes que sólo son un montón de ladrillos, un poco de hormigón y, con suerte, un par de ventanas aquí y allá para ver la poca luz del sol que le esta quedando a la gran ciudad.
Hace apenas un año, ese era mi sueño, tener una casa propia era mi único sueño material real, ciertamente, nunca estuve ni cerca, ni tampoco lo estoy ahora, de concretarlo.  La casa propia es algo que esta muy lejos de mi condición de trabajador promedio... Sin embargo el sueño de la casa propia no cambió por lo económico, el sueño de la casa propia cambio por la posibilidad real de tener con qué poder solventar hacer una NUEVA EXPERIENCIA DE VIDA... cambiar mil ladrillos por montañas, aire fresco, menos hormigón y mas cielo para mi, para mis ojos, todas las mañanas.
Para llegar a concretar este nuevo sueño muchas cosas se resignan, muchas, amigos, familia, un trabajo estable y que me gusta y se hacer de pe a pa... muchas cosas se resignan y sin embargo, el corazón pide a gritos hacer esa nueva experiencia... este tipo de vida que llevo hoy me esta resultando opresiva todas y cada una de mis mañanas.
Veré en que deviene todo esto,  puede que cambie de opinión en no mucho tiempo cosa que en este momento me parece "casi" imposible que suceda... casi, porque el sueño de mi montón de ladrillos también llego a ser, en otro momento de mi vida, tan profundo como este. Por suerte, como me sucede a mi ahora, uno tiene la posibilidad de cambiar de parecer. 
Un montón de ladrillos... el sueño de muchos... el sueño de muchos de nosotros se traduce en el cotidiano en TENER UN LUGAR DONDE CAERSE MUERTO... hasta la misma frase suena terriblemente cruel, trabajar toda la vida para tener donde caerse muerto y a veces pasar todo ese tiempo sin estar siquiera cerca de logralo.  

Tu imagen (palabras sencillas)

Nunca tuve buena memoria para recordar las caras de las personas,
ni siquiera la de los mas cercanos,
ni siquiera de aquellos que veo todos los días,
recuerdo, ojos, bocas, mandíbulas, gestos,
pero nunca una cara completa,
es un trabajo tremendo para mi mente
ponerse a reconstruir un rostro.

Entonces...
hoy miré tu foto para ver
si mis pensamientos me traicionaban con los fragmentos de tu recuerdo
y resulta que no,
mire tu foto y recordé
lo lindo que sos.
Así de sencillo.

Ni me imagino... ( los sobrinos... los hijos)

El otro día mi sobrina mayor cumplió años,
una señorita ya, pensaba, mientras la veía
en qué momento creciste tanto Mica... y después
observé a Lucas, a Sofi, a Vicky y a Juli
y no lo pude entender...volví a pensar...
en qué momento crecieron tanto todos,
pensar que el tiempo pasó y que todos ellos
ya son personitas que se hacen entender,
pensaba que yo soy la tía, que estoy un rato con ellos
y así y todo, el mundo se mueve a un ritmo distinto
desde el momento en que cada uno de ellos fueron naciendo.
Por mi parte, mis sobrinos son los que me hacen
querer ser un poco mejor persona todos los días,
los que me hacen pensar ...
si yo pudiera hacer algo para que ellos
vivan en un mundo un poquito mejor, un poquito mas feliz. 
Los escucho reír, los escucho llorar, los veo hacer puchero, los veo sorprenderse
y no me puedo imaginar
cómo será ser papás, si siendo tío se siente todo esto junto,
cómo hace un papá para que todo este mundo de sensaciones les entre en el corazón.
El otro día le escribía a un amigo...ahora tu hija es tu mundo...
cuando se está despierto se piensa primero en ellos y despúes en ellos y más tarde en ellos
y cuando se esta dormido, se sueña con ellos y ya, una vez que están
no se duerme profundo nunca mas.
Yo, simplemente soy tía, acompaño, malcrío, hago lo que puedo como puedo,
a veces pongo un pañal al revés, a veces los hago reír, a veces los reto de mas,
y, así y todo, el mundo es vertiginoso cuando suceden cosas buenas o malas
que los afectan directamente.
Ni me imagino,
ser padres debe ser felicidad absoluta y  miedo absoluto,
todo, al mismo tiempo...
un mundo de sensaciones demasiado grandes para un solo corazón tan pequeño.

Murmullo de lluvia (efímero)

Mi pensamientos resuenan constantes en mi cabeza
como la lluvia murmura ahora en el techo de chapa.

Todo sucede al mismo tiempo,
...momentos efímeros.

A tres años de tu partida... (recordatorio a mi abuelita Rosita)

Abuela 

mi cuerpo físico te dejó partir ya... 
pero mi corazón...
...mi corazón se aferra a tu recuerdo
todos los días
                  un poco más. 

Donde quiera que estés
te extraño como el primer día que me faltaste
y te amo cada día más.  

Así que este es mi homenaje a lo que significo para mi la vida compartida junto a vos .

Te amo
             mi coqueta y hermosa
 
                                                Abuelita Rosita.

Paren todos los relojes.

Wystan Hugh Auden (adaptación)

Paren todos los relojes, corten el teléfono,

eviten que el perro ladre dándole un hueso jugoso,

silencien los pianos, y con un sonido suave

traigan el ataúd, dejen venir a los deudos,

permitan a los aviones dar círculos en lo alto

escribiendo en el cielo el mensaje: Ella ha muerto.

Coloquen crespones alrededor de los cuellos blancos de los servidores públicos           

y guantes negros de algodón a los policías.

Ella era mi norte, mi sur, mi este, mi oeste.

Mi semana de trabajo y mi domingo de descanso.

Mi mediodía, mi medianoche, mi conversación, mi canción.

Pensé que el amor duraría para siempre : Me equivoqué

Ahora no se necesitan las estrellas,  saquenlas todas

llévense la luna, desmantelen el sol

vacíen el océano y limpien el fondo

Pues nada ahora podrá ser como antes.